男友是出了名的對我大方、寵我，不是大男子主義個性、也非富二代（我們賺的錢差不多），但我們約會開銷都是他負擔（都是高消費 也包含旅行），他也很願意為我喜歡的東西買單。
最近常跟朋友聊她們約會的情況，就想整理一下我找男友的方法～第一次約會：1. 我從不主動發起約會，因為我的觀點是：想認識對方的人發起約會、想認識對方的人為這場約會付錢（朋友聚會不在這個範疇）2. 不出席低成本的約會：公園散步、看免費展覽、喝咖啡、喝酒、看電影，對我來說都是低金錢或時間成本的約會3. 約會時間由我決定、約會餐廳由對方安排（順便觀察對方在考量餐廳位置時會不會考慮到女生交通的方便性），吃飯時讓對方來點餐、讓對方來主導4. 吃飯過程中，盡可能投入交談，多問問題，表現自己對對方的興趣（蒐集情報🤣）。
快用完餐時，去上個廁所整理一下儀容，大部分男生都會趁這個機會結完帳5. 用完餐時主動拿出錢包結帳，如果對方堅持請客就欣然接受並表達感謝，如果對方接受AA也沒有關係，就大方付錢（但心裡可以friendzone這個人，自己衡量AA是不是自己想要的感情模式）6. 結束後，我不會提出要續攤，也不會因為對方請吃飯就一定要找機會付回來。
但如果聊得很好想去附近喝個東西、吃個甜點，我會提出由我來付（一樣如果對方想付我也不會搶單），但不會答應去酒吧也不會為酒錢買單7. 回到家後，我會等對方主動聯繫我。
前三次約會都會讓對方來約，第四次開始才會由我來邀約（先買好票，避免要付帳的情況），由此來篩選真正對自己有興趣到願意付出程度的人，也培養對方的主動性接下來，嚴格執行篩選：1. 記得自己的初衷是什麼：找對自己好的男生！除了大方以外，人品相關的條件要嚴格滿足，才能繼續相處下去2. 如果你要找的是對自己好、對自己大方的男生，有了這個優點，勢必有可能會篩去一些條件很好、很高很帥很聰明很幽默的男生3. 這時候就可以思考：這個男生的好條件能不能作用到自己身上？他條件好是他能吸引到更多的女生，但是跟我有什麼關係呢？4. 同時也可以看看，篩選留下的男生都是什麼樣的男生？如果這些人跟原先預期的差了十萬八千里，或是根本沒有人，那就想想，是不是自己的標準太高了？要麼提升自己、要麼降低標準5. 校正標準是一個動態的過程，只有不斷認識新的對象才有足夠的樣本，所以千萬不能停止認識新的人（因為這樣容易心理上過度投入目前的潛在對象，會讓自己變得很needy，也容易開始亂退讓本來設定的硬標準）在對方告白、你答應交往之前，「雙方」都是自由的（對方也是！所以自己也要足夠好才行！）自己的人設要做好：1. 不要幻想能遇到白馬王子來拯救沒錢的自己，要願意花錢在自己身上（對方會以你自己的消費水平來衡量要在你身上花多少錢）2. 當一個大方的人。
不需要花錢在潛在對象身上，但可以對身邊的人大方（包含交往後的男友）：請幫忙自己的朋友吃飯、uber時送朋友一程、出國玩買點伴手禮，讓身邊充滿懂得互相的朋友，才能吸引到大方的人先寫到這邊，感覺這是一個很具爭議性的話題😂 只會回覆理性討論留言～
我覺得這個觀點可能存在先後差異，因為我跟我的伴侶通常都是先變成朋友才發展成感情的一開始當朋友的時候應該多數人都是AA吧？原po對待朋友很大方搞不好還會常常請客之類的用約會、AA次數來判斷感覺很像認識一開始就是為了感情為目的而往來的對象
B46-6 沒問題，我最喜歡分享了。
我跟男友是在交友軟體認識的。
前面經過「篩選」的過程，但不是用原po的那種方式，純粹看聊不聊的起來，有些無疾而終，有些變成朋友，當然遇到的詐騙也不少🤣某一天就跟男友配對成功，開始訊息、語音聊天、見面。
第一次見面我只是穿白t、牛仔褲、帆布鞋、沒化妝、普通背包。
但男友完全沒像原po講的「對方會以你自己的消費水平來衡量要在你身上花多少錢」。
他帶我去吃很精緻的料理、在他的城市很開心玩了一天。
接下來就是頻繁的聯絡、吃飯、出遊、了解彼此更深入的價值觀和想法。
過了不知道多久，大概兩三個月吧，我們就在一起啦。
在一起後，從頭到腳被男友寵成幾近廢人。
早上醒來他會端水到床邊給我喝，晚上睡覺會幫我按摩頭到睡著。
出去逛街現在他幾乎是我的御用治裝師，因為活了這幾十年，朋友從來沒有像現在頻繁稱讚我漂亮，讓我不得不承認他的穿搭功力和眼光比我好😅。
這邊就直接講大家最關心的aa不aa問題。
還沒在一起前跟在一起後的花費他全包。
在一起前，他說我都大老遠來找他了（我們不同縣市），他付是應該的。
在一起後，他說他能寵的人只有我啊。
現在我們著手準備結婚了。
Btw，關於錢、財務方面，我們是確定結婚後才自然聊起來的。
數字方面不方便透露，只是講完我們對對方的感想是「你不僅不窮….還….」最後，（1）以上不是炫耀，只是分享我的平凡的感情經歷而已。
（2）沒有打壓原po的意思，只是敘述自己的事實和想法，相信B46樓的其他各位也是。
希望有回答到妳囉，情人節快樂！
妳講的好像那些女生是被她們不喜歡的人寵愛？好像她們不知道自己想要什麼樣的感情？哈囉，她們並不是沒有篩選，只是沒有用妳的方式篩選好嗎？
從頭到尾都是錢
台女越來越可怕了
其實你是對的...當初我就沒這樣挑選，找到一個比我節儉的老公，讓我也開始學會節儉.... (雖然只省掉一半開銷)
真係唔怪得蔣介石打敗仗 治下d母人全部咁既款
愛錢就愛錢還能打一大篇
你睇人人睇你你靚到排緊隊比你簡既，的確係好方法但普女或以下就請將心比心啦
我覺得男人願意對妳好也是妳有的資本，在這裡發文勢必躲不過冷言冷語~自己開心過得幸福就夠了!我也有一個雖然不有錢但對我超級大方的另一伴自己知道 能知足就好~~
好了啦超大杯
的確值得請妳喝個酒~~cheers
所以有人能教我怎麼判斷女生是真的想AA還是想被請？我每次都做好要全付的準備，反正都小錢。
但遇到會掏錢觀察男方的，我懶得在那邊推拉說不用。
還是真的要走這一環客套遊戲來確定女生真正想法？為什麼不能乾脆點..
卡 版主三觀正
想跟原po說，這種類型的男生，未來出軌偷吃的機率也會高很多喔🧐當然除非妳在關係中不是愛情導向，是走實際路線，那就算對象偷吃也沒關係，對方有盡到義務就可以了。
（也是有很多可以接受這種關係的女性）
資產9位數字起的人有時候會故意小氣的看看朋友的特質心理特質分析1. 高度理性與計算性2. 重視資源投入與回報3. 社會認知敏銳，強調自我價值管理4. 獨立與控制欲5. 務實但可能帶有精英主義的篩選標準人格特質分析1. 高自尊且有強烈自我認知2. 現實導向，偏向功利主義3. 控制型人格特質4. 高情商且善於社交互動5. 可能帶有一定的交易性思維可能的風險與影響1. 可能錯過非傳統「大方」但適合的對象2. 關係建立可能過於交易化，降低情感純粹性3. 容易陷入高標準帶來的選擇困境總結展現出高度理性、精明與自我掌控的擇偶策略，她清楚自己的需求，並採取策略來篩選符合條件的對象。
她的個性偏向務實、控制型、功利性強，但同時擁有較高的情商與自尊心。
這樣的擇偶方式適合某些價值觀相近的伴侶，但也可能無意間篩除了一些優秀但不符合財務投入標準的對象。
長期來看，這種模式是否能夠帶來幸福，還需要取決於她對關係本質的期待與調適能力。
笑死☕
超噁 直接整杯咖啡拿起來灌 臭雞
☕️
我年收入千萬個性大方也不要這種的…
對方是否大方，最終還是跟性格和財力背景有關，大方的人對喜歡的人自然慷慨，你列舉的部分都會自然而然地完成。
我覺得你描述的沒有錯，只是顯得太心機，比較適合放在心裡，不然有些人看了會抓狂🤣
女生本來就不應該AA女生見男生的所有付出成本 隱形眼鏡護膚化妝穿衣全都是很貴的 男生本來也吃的很多 如果AA是不是女生只吃了一點 就只付那一點食物的價格呢？男女生一出生就不公平… 女生之後生孩子負擔的也比較重 是付出整個生命到時候男生是可以A得到女生的痛嗎？😓 可以男生付3次 女生付1次 沉沒成本愈高才會愈珍惜 付出型大方的男生永遠比自私的男生受歡迎就是了什麼都要AA 太計較也太辛苦了😓
難怪一堆普信女在罵汪小菲找小三，男人開始AA了你就會離開他吧，反過來女人也要努力維持外貌不能輸給年輕女孩
有小三就變成男方：可以男網友：可以女方：不行女網友：不行
她去包養更好
希望男生主動付款 女方不出席不花錢的行程 那男生也應該也擁有另一項權利 每次看完電影吃完飯且男生付款 女生就陪男生去旅館打一炮 這樣雙方都不吃虧佔便宜 對吧
到包養網找更快
沒想到終於找到這張圖最適合的地方了
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🤮🤮🤮
會因為這樣嫁給他嗎。
愛情的現代功利主義愛情投資學教你釣個金龜婿這類的觀點言論 每個時代都有先不說愛是多宏大的詞彙也不算你這種算計在一起之後是不是能夠互相扶持的伴侶任何人 我指的是所有人不管男女任何性別聽到對約會象滿的計算跟控制設定流程去談戀愛的情況是非常厭惡的 氣憤希望不論男女不要遇到這樣套路的約會對象希望每個人都找出善良的內心的自己找出充滿真善美慈悲與愛的人能夠跟自己的生命緊密相連能夠對自己與他人善良的誠實的另一半不論貧窮與富有都能得到到真誠的愛情
有料
沒啥問題，原po只是想要男生很大方，但說不定她可以接受其他缺點，又肥又矮又禿頭之類的⋯
是不會自己賺嗎
很佩服，可是我做不來😂我一想到男友的錢也是用血汗辛苦賺來的，還是捨不得讓他一個人全出但是相對的我也不是賢妻良母型，譬如家事相處那些我也會需要公平和尊重
男生怕被當提款機和工具人我怕遇到的女生是想找個男朋友幫忙省錢，之後騎驢找馬，找到更好的對象就甩掉只想利益極大化 說的把男生付出理所當然的女生，男生最好小心一點
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我覺得直接對追求者說要找全付男比較實在耶，我有個很漂亮很有氣質的女生朋友，她非~~~~~常理直氣壯的跟我說約會為什麼要女生出錢，所以她都非常直接的說她是不出錢的而且婚後才性行為，但她還是吸引了很多追求者喔！這樣在男生角度來看也比較方便吧？不用思考這麼多。
我個人的經驗是，我偏向雙向互動，不太喜歡那種只依賴對方邀約的模式，所以我也會約對方，不論是交往前後，我每次都會掏錢包，由對方決定要不要由我付錢，但不知為何，我每一任都越來越大方，而我這任交往四年，他花在我身上的費用如下：apple watch7、ipad、iphone 15pro，pandora飾品上萬元、SAMANTHA包包、長夾、短夾等上萬元、SABON洗沐用品上千元、電視、娃娃、電玩遊戲、請客吃飯(這部份輪流出但他都讓我請小的)、5趟以上日本機票+絕大部份花費(日幣都他換的)、2趟讓我去日本獨旅的開銷、1趟澳門、1趟北海道，然後我不幸最近被資遣又憂鬱症，再加部份吃食開銷和房租水電。
我沒有炫耀的意思，我很知足也很珍惜，我特地把這些利益面向寫出來是想說，最一開始時我只有確認他的性格是否情緒穩定、是否聊的來、是否有正當職業、是否無不良嗜好、是否路怒、是否體貼……等，我也不是精緻女生，沒做過醫美，臉上有斑，交往胖了13公斤，但我也還是遇到了滿眼是我、把我放在手心疼的人(我指的不是利益面)，四年來坐他機車，踏板都是他弄，我租屋處飲水機在樓上，自從交往初期我說我很懶的去裝，他說以後都幫我裝之後，四年間我一次都沒再上樓過…還有很多對我很貼心的地方，與其炫耀大方或用盡方法找大方的男人，我覺得不如找會用心深愛妳的人。
(不過，愛妳的通常就會大方就是了)
一人出一樣，誰都沒吃虧
好佩服可以這麼制式化篩選 不看感覺的人
其實妳不用打這麼多，真正的關鍵只有這點。
有些偏激的人會說：男生不請客是沒窮、是在乎錢。
其實搞錯了，有能力請客的男生在乎的是態度，反感那種「男生請客理所當然」的態度。
妳態度在這一句表現出來了，男友才會覺得妳值得。
哥們拜託別分，別放出來🙏
很少留言 這女的我不會說，但男友覺得有點可憐
想請問妳對大方的定義？
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其實只能說妳運氣好，蠻多人會卡在4，覺得用普通交友軟體認識的都不夠大方，或是約會第二次就消失了。
接下來就會轉戰「包養網」找大方有錢的男朋友。
畢竟妳應該也是不在乎年齡吧，現在真的蠻多有跟妳同樣想法的女生在上面找大方有錢的男朋友。
謝謝經過嚴謹的SOP層層篩選下妳愛的是他這個人嗎?
一次就算了 三次是？真的不是找ATM？
雖然我是AA仔，但是妳的選人SOP真的不錯！同樣的方法，可以用在選擇其他特性的伴侶。
好無聊 根本不用這樣也能遇到大方的男友。
我們第一次約會是約動物園，之後去吃飯也是我全付，因為我不喜歡欠人家，之後幾次約會不記得誰付了，也都是吃普通的簡餐，但交往後男友直接說都讓他付，買精品包（小香小愛）也都是他買單
剛特地看了一下是老公還是男友喔 男友 那不重要 直接略過
身為女生，好難理解原po是怎麼長成這樣的😅真的一樣米養百樣人
這方法完全沒問題。
一個願打一個願挨。
也讓我想到以前認識的一個男生（在台積電上班），後來交到一個女朋友之後，也是餐費、遊玩的費用全部都幫女生付。
但還跟我抱怨說，都是自己在付出，好像要交換什麼。
之後是聽說他們同居了（一樣所以費用都男生負擔），但後來我也沒跟男生有來往了。
很好，希望妳男友不要放妳出來
互惠的關係才能長久，就算妳很漂釀妳會有老的一天，甚至也不用到那一天……妳口中所謂的人品好？嗯嗯，男生每件事情都順妳意，妳會看得出來他哪裡人品不好，我是不相啦！！
世上很多事情不犯法但不代表應該被提倡自求多福 不論男或女阿彌陀佛🫸🫷
感覺妳篩選過程好像在拉生意喔談個感情也要這麼心機算計太累了吧by一個被男友大方寵成廢人、沒用到文章裡半招的女子
你現在的想法跟後來的我完全一樣，我年輕時也是AA女，但我的經歷可能比你慘痛多了，浪費了自己好多時間，還好有醒來，後來也穩定交往不計較付出的男友，已經在討論未來人生方向的階段。
我最愛的約會行程是散步欸，只有可以陪我散步且過程可以一直聊天的人，才能成為走得長久的另一半
我感覺等下會有大軍衝上來罵你乞丐🤣你真勇敢
如果性別對調這篇應該就紅了被女拳炮到紅
怕
想舉手發問，若是賺的錢差不多，男友負擔了更多的約會開銷(特別是你說的高消費)，假設還沒有買房，若是日後要結婚+買房時，房屋的頭期款部份，或是日後的貸款，有沒有可能影響男友的存款金額和能支出比例?以上，我好奇是一般受薪階級，沒有長輩贊助的狀態。
這種套路有點噁心，彷彿看到紅藥丸、PUA。
只能說妳好棒
妳有什麼？
只是妳剛好遇到了誰要幫別人養老婆？
🫗🫗🫗🫗🫗☕☕☕☕☕這就是妳多年來所受的國民義務教育下以及您父母親含辛茹苦的栽培下所得出來的重要結論嗎？
我覺得原po這樣制定自己的標準也不會不好啊算是一個有原則的人，至於原則是什麼其實也不是很重要，因為我們不是他的朋友我也有自己的一套標準，例如我自己比較主動，我會想找相對被動的人，若對方很主動，我會覺得有壓力
療養院蠻好找（誤
乞丐女王
我覺得心機好重看都沒看完…😅我會赴約0成本約會甚至常常提議去公園走走、逛逛我每一個另外一半都會包辦所有家務付出全部的薪資都是主動去做的我甚至不是被寵成公主是被當作廢人每天要穿什麼衣服、襪子、內衣褲都是對方準備洗澡洗頭、大姨媽日期也是對方負責…我不認為這是絕對但我的真心以待也換來好多次的戀情將我寵成廢人以上
其實我覺得這是配得感很充足的狀況，但每個人的方法又不一樣，你的方法也不是每一個女生都用得起。
尤其是那些用好一點就覺得有罪惡感的女生，配得感是一個很難訓練的東西
是個很明瞭的SOP篩選流程
的確是很有爭議的說法，要求男生要大方為前提過濾，自己卻選擇在進入關係後才願意大方，只能說妳的這種想法也會在一開始就被很多人過濾掉，因為妳只想找付出型人格，而且還是很嚴重的那種，妳要對方前三次都熱臉貼冷屁股，光這個開局就篩選掉不知道多少男生了，更別提願意一開始就負擔三次高消費約會的男生，又有多少人有這樣的耐心。
選擇當然是個人自由，妳的問題是拿著一個極其嚴苛，而且會讓此類男生事後變得更加警惕，選擇這樣對待每一個願意持續付出的男生，還把這種方式寫出並PO文，我相信妳一定很美，但妳的價值觀一定不正常。
如果分手，妳男友一場空啊