本來想等研究透徹後，再決定瑞士的所有行程。

然而，查越多資訊，就發現自己越無知⋯。

紙上談兵永遠不會有完美的結果，只有親身體驗，才能深刻理解⋯所以，我不再糾結差幾千元的機票了，也沒有要順便去其他國家。

買了機票，訂了飯店，以及 Swiss Pass，剩下的，我也不知道自己想去哪裡。

或者說，我當然可以去知名景點，然而我的心在那邊嗎？我的人生也是一樣。

總是努力學習很多專業技能，當我不快樂的時候，別人只會對我說：「你學得不夠多，所以無法體驗活著的快樂。

」真的是這樣的嗎？快樂的人，是因為十項全能，所以才快樂的嗎？我可以做很多事情，而且可以做得比大部分的人都好，但⋯我總是覺得自己不夠好。

是因為我總是對自己不滿意，沒有顏值，沒有健壯的身材，更沒有台大寶山巖的文學素養⋯太多太多了。

我不快樂，從來不是因為別人說我什麼，而是因為我不喜歡自己。

我一直都是很努力的人，真的很努力，高中仍是考不上建中。

甚至進了高中，學校拿建中數理資優班的考卷考我們，全班平均不到30分，老師還冷冷地說道：「這份考卷人家全班平均95分，你們怎麼這麽不努力！」從那一刻開始，我知道，不能拿別人跟自己比較，否則我只會無止盡地覺得自己是廢物。

儘管如此，我總可以跟「昨天的自己」比較吧？至少，不能輸給昨天的自己⋯明知道有些事情不是努力就一定會進步，甚至有可能退步的，當自己沒有更好時，還是會否定自己生存的價值。

健身斷斷續續也做了好幾年，畢竟工作忙碌，真的不容易持之以恆⋯。

看到骨骼肌重量減少、脂肪重量上升，每一次都在遣責自己，為什麼老是用忙碌當作藉口⋯我累了，這麼努力的我，無論外貌身材內涵，都達不到「比昨天的自己更好」的標準。

我以為只要努力，不去跟那些天才比較，我就可以成為「想要的自己」。

我做不到，連工作也辭掉，沒有動力。

在工作上的努力，總是達不到自己期望的薪資，總是得用「更努力」來換取 Promotion，然後其他方面我就只能退步⋯。

我不想一再重覆這樣的痛苦了，所以才走上了自殺這條路。

結果，自殺只是過程，我仍然沒有走到人生的終點。

這一次，我只是想看看瑞士，想像自己在那邊進行「協助自殺」的畫面。

那應該是愜意的，風光明媚，心情也是平靜的，一如初生的我，對這世界毫無任何的想法。

活了半百歲月，早已染上太多人世的塵埃，無垢之心不復存在。

在死之前，應該要反璞歸真，應該要心平氣和，能夠無怨無悔，無病無痛地結束自己的一生⋯我不愛自己嗎？我沒有答案，因為我根本不懂什麼是愛。

不過，那不重要，曾有的吉光片羽，已是我此生最美的回憶。

若有人還是這樣付出 除了怕孤獨 沒有別的緣故