無意間還是看到去年10月的email,👦🏻我想可能就是這樣了吧！我很抱歉那天爆氣，但我可能已經沒辦法了。

就算只是小小的事，但讓我解釋的話——那天妳希望我枕妳睡，我也照辦了，也抱妳、牽妳的手。

但後來妳很不耐煩地說我打呼害妳睡不著，我就覺得真的太過份了，可能是我小題大作，但或許我覺得過份的不只是這件事，而是這些日子以來，類似的事情一直重複發生。

我其實一直努力，也一直在妥協，但結果卻還是一樣。

妳在影片裡說我對妳只有怨言，其實過去的錯誤就算了，我們當時也有共識要翻篇。

但我覺得無力且難受的是，現在說要做好的妳，卻好像沒有一點努力。

說好的坦承、對妳來說的「好」，似乎永遠很難。

我其實真的不信了，因為妳到底有做什麼、沒做什麼，在一個程度之後，我真的覺得算了。

像週三那天回來，妳習慣性地說謊，說什麼載小陳，這其實沒什麼大不了的，但我覺得妳可能已經改不了了。

因為怕我生氣或在意，講真的，我根本不知道還有多少事情是我沒發現的。

但我其實也沒打算追究了，我只是最後想問——看影片時會淚流滿面的妳，對我的感情到底是什麼？因為讓我痛苦且疑惑的是，在過去這兩年多裡，我好難找到妳深愛我的證明。

離婚或許是因為前夫太糟？但我可能只是暫時的「歇腳處」。

後來板橋那次妳不聲不響地斷聯，真的傷透了我的心。

我當時可能沒特別在意，因為沒聯絡的時候，我專情但顯得很白癡。

後來每次妳發誓時，我都會想——妳到底有沒有覺得這個「忠誠」有意義？後來發生了更多嚴重的事，我在意的事，妳好像都沒放在心上。

妳有沒有想過，每次的理由都是以妳當主軸，從來不在意「我」怎麼想？我一方面想給妳安全感，但卻越來越喪失自己的安全感與自信。

我曾經以為妳不會這樣對我，曾經相信妳可能真的愛我。

但我卻總是在支離破碎中幫妳找理由，甚至開始懷疑可能是我不夠好、是我的報應。

但除了要安撫、容忍妳的疑神疑鬼，我還要像是被懲罰一般地被對待。

妳不相信我，不知道妳能不能理解這樣的感受。

現在，我對妳的種種行為已經很在意，甚至會受傷，但妳卻還是持續這樣做。

無論是不坦誠、說謊，還是報復，無論妳的理由是什麼，但應該不會是因為深愛我才做的吧？我真的已經被妳傷得喘不過氣了。

我很憤怒，看起來可能很恐怖，但這真的只是我最後的一點聲音。

這幾個月來，我其實想說的話很簡單能不能多愛我一點？能不能不要再傷害我了？但到了這個地步，我真的不知道為何要受這種痛苦。

我不知道，過去這兩年七個月，究竟值不值得。

如果妳有一點愛過我，那到底要怎樣，妳才能給我一點快樂呢？我想要的其實很簡單而已……我真的不懂，為什麼。

——————————————————👩🏻‍🦰我沒什麼好辯解做錯的人畢竟是我，但我也需要一點愛的滋養。

我沒說我做錯該大聲，我在意的是你敷衍對我的親暱。

你也知道我需要抱才能睡覺，是因為旁邊睡一個很重要的人。

但你的態度我可能那時候放大，才會讓你不開心。

我要的何嘗也不是最簡單，我知道你的痛苦、你的傷口，我也很想陪在你身邊照顧你那些。

但你給我的感覺好像也築了一道鐵牆，你丟了酒瓶後很迅速地改了密碼。

能不能稍微幫我想一下，你有傷口但我也很脆弱。

我也說過可能很難，我也沒要繼續傷害你，但我的確也很不好過。

如果無所謂的態度跟不愛你，我也不會一直去讓自己不好過。

我們一直在硬碰硬，是沒辦法溝通。

就算我一直道歉，你還是回我們有覺得抱歉？一直在惡性循環，沒有一個溝通的管道。

當然我知道你的痛苦，我也不知道要做到什麼程度，即便你也覺得我可能沒什麼心機。

但這幾次你的確說話很大刺刺，叫我去死什麼之類的話中帶刺。

我是覺得我們可能 0，但我沒有想拍屁股走，但有可能是需要兩個人的 1 才有辦法。

我們現在是負數的狀態，如果可以，能告訴我該怎麼做嗎？————————————————-有人能用這兩封Mail理解情況就很厲害了。