如題，如果人與人相遇是一段緣份。

是好幾世的回眸才能促成今世的相遇。

而我雖未能把握住，但也會感謝最起碼曾相遇過。

我很自私，還是會想以自己想做的事為準。

有的時候無暇顧及到身邊的人所講的每字每句。

曾經求過一隻籤詩是這樣說的：說我行事太莽撞、太急迫，建議要審慎行事。

我想了一想，其實跟我三年前生了一場大病相關，當時離開加護病房，我已經明白自己身體已不堪打針的負荷，我血管太細，每次好不容易找到又容易沉下去，很不好打針。

我決定下次生病也不要再回醫院治療，趁身體還好好的狀態要把握時間做事，做自己想做的事，最重要的是快樂。

今年第三年剛開始，我當然沒有過得如當初所期望的順利。

但是比起當時拖著病體的徬徨無助，現在其實踏實許多。

人生太多無常變卦讓我感到無奈，想抓也抓不住，也害怕把事情弄得更糟。

過去曾擁有的勇氣，也不可能一直持續到現在。

有的時候佩服過去的我直率，真心想跟別人相處，認真去維護一段關係，打進他的內心。

現在回頭去看，其實只有自己會心疼自己。

如果可以的話，我會希望我未來的對象還沒出現，因為都亂糟糟的，就算遇到我應該沒有好好地對待他。

我很清楚明白自己有幾倆重，有的時候希望自己的對象很好，也只是因為人生過得幸福一點該有多好。

之前看過一篇文章提到再次遇到過去的不管朋友還是緣份都好，總之感受到不像之前那樣的熱絡或者熟悉，當然，在我面前喊著別人的名字，以前和我，現在是跟他比較好。

時間和距離無情劃開了關係，我也無能為力。

這也是我始終沒勇氣沒自信提起，提起想要見誰的這個念頭。

哪怕是曾有人跟我建議就是去試著找他看看，一定有一半，我真心感到害怕。

沒辦法，被傷的太深了。

過去的一些經歷，那一些人，總是不時如影隨形，提醒我，我老是不能放心的期待好的結果。

更多的是負面：造成他的困擾、他早忘記、根本什麼都沒有、一廂情願巴拉巴拉.......所以我一直到現在始終只想著一件事情，最起碼我能做到祝福他未來順利這件事情。

我一直很希望如果有一天再遇到的時候，他不要感到抗拒、排斥就好了。

我當初只做錯一件事情，就是斷聯。

希望還能微笑以待，當然我還是會和他道歉。

我想我還是不信賴他，就像以前一樣，我不是故意，也許是對他太不熟悉。

曾聽說有人對我感到放心，從我的態度和做事感受到我是可以相處的人，我覺得這是對我一句很好的稱讚。

水瓶+獅子個性的我，只是厭倦對別人的演戲和放棄對別人奉承諂媚，就沒必要。

所以之後就算遇到自己喜歡的人，我要堅持和我會做我自己。

因為當初我在他面前也是顧慮太多，我沒能做自己，我想太多。

而我認為真正的緣份，他是會連沒有任何裝飾的我都會喜歡，喜歡那一份純粹直率，甚至帶一點任性。

而我很後悔，真的很懊悔自己，是自己親手把當初的那個人推離開我的人生之外。

去找回那個人吧！說不定他還在燈火闌珊處。