熊熊分隔線下方是一小時以前的心情後來洗完澡了 休息完 我冷靜了許多雖然洗澡的時候還在哭哭 但現在好一點了我目前雖然還是希望妳有一天能回到我身邊但我會先照顧好自己 過好我的生活我還沒放下妳 不過我總有一天會把對妳的愛埋藏在心底繼續往前走 可能會離開以妳為中心的世界但請妳記得 這個世界上還有一個最愛妳的人需要照顧跟愛的時候 別忘記我我會一直點著燈等妳回來 寶寶————————————🐻🐻————🐻🐻———————————————————🐻🐻———————今天工作好多好累 但我不討厭這種感覺加完班 吃完飯 休息一下 我就去跑步了-一個熟悉的暱稱打過來「寶寶」是我給妳取的名稱 我一直都還換不掉每次這個晚餐時間妳打過來總是會問我要吃什麼或是妳心情被工作影響 想要我帶妳去夜市但 不是 我馬上又想到我們分手了其實我滿腦子有超多的話想跟妳說「妳想回來了嗎」「我好想妳」「聽到妳的聲音我好開心」「心情有沒有好一點」「工作順利嗎」「還有沒有繼續打羽球」「研究所準備的怎麼樣」「妳過得還快樂嗎」我裝作鎮定的問妳怎麼了結果我們聊著沒多久妳就急著掛掉電話了我看著跑步機上的計時器離目標時間還有一半我沒耐心的一直看著時間 終於撐到結束 我那一堆的回憶又湧上心頭我現在又哭著一邊想起那些回憶又一邊打著這些字我真的好難過 為什麼妳就這樣離開我了為什麼留下這麼愛妳的我在這邊難過為什麼我花了這麼多的努力妳都沒有看到我從來這一輩子都沒這麼認真做過一件事情唯獨在愛妳上面我已經這麼盡力了曾經拋下現實中的一切 只為了換到妳的開心我知道我需要放下妳往前了但妳有沒有那麼一次打過來關心一下我安撫一下我的心情 給我我需要的東西為什麼電話打來的每一次跟妳講上一句話都像乞求一樣每一次妳哭的時候我都盡可能的用最快的速度趕到妳身邊而我在難過的時候總是自己一個人
拍謝,除了要確保會不會被發現之外,外加有點懶癌發作,我發的時候沒想過會有人想看後續,不過有人想看的話我就補完整也算個交代那天把文章送出去後,才發現一邊回憶一邊打這些文,一整個下午跟晚上的時間就過去了呢,比我想的還花時間。
1112二更-----------------事情到我說的,我抵抗吹風機絞刑那邊,即便他媽媽報了警,警察也沒那麼快趕到,在抵抗的過程中我還真的使出了畢生吃奶的力氣,雖然在當初被掐脖子的時候已經感受過了,我真的沒有想過一個女生的力氣可以大成這樣,後來她發現用絞的好像無法整個起到作用,就開始把手邊能砸的能丟的都往我這飛來好加在我還蠻會閃的 ,一邊閃的同時一邊想著幸好我國小躲避球不錯,還有點小得意的時候,幹!,結果肚子被存錢筒丟到,害我罵了出來,被丟到後我順便轉頭往後看一下,怕她媽媽也被波及到,??? 阿人勒,再往另一邊看,靠!,原來早就躲得遠遠的在門口那邊了,白擔心她了,差點忘了她是一個只會顧自己逃命第一的人,只是她好像沒想過我坦不住的話下一個就輪到她了。
....你他媽的,前任好像看到我很有餘力反而更激怒她了,一邊罵著這句話,一邊抬起旁邊的超大花瓶,欸,不是,那個飛過來好像不是開玩笑的,雖然剛剛釘書機跟剪刀都已經飛過了,我舉起手跟她說,等 等等 等等等 等一下 ,貓 欸欸 附近還有貓 妳不要這樣,她完全聽不進去的樣子,我心想 靠 不會吧 我命休矣,我怎樣了是沒關係,但我家的狗...叮咚就在這時電鈴響起了,叮咚 叮咚,因為沒人去開,所以持續被按著,她媽媽準備要去開的時候,給我等一下!她放下手上的花瓶,一邊制止著她媽說道 : 妳給我去後面,我去開,她先是從門的小孔看外面,又回頭看了一下我們,開門後,人開始慢慢進來,人數比我想的還多,印象中應該有5個男警察,不包含旁邊還有兩個像是衛生署的人。
警察 :我們接獲報案這邊有發生很大的爭吵,疑似有家暴事件樣子請問發生什麼事了?很可怕,不,超可怕,嚇到我了,這是怎回事?她整個情緒狀態超級平穩,語氣超級溫和,還微笑地跟警察說:這邊甚麼事情都沒有,警察先生,你們是不是走錯地方了,還是說有誤報?我心裡一直想著太可怕了,為甚麼一個剛剛超級躁的人,竟然可以在這麼短的時間...直接變換成另一種態度去應對別人?是因為她的本能感受到威脅了又或是她本來就那麼會演?警察 :小姐,我們確認地點是這邊喔,沒有誤報,到底發生什麼事情了?她驚訝的表情回答道:怎麼會這樣呢? 可是就真的沒什麼呀,可以順便問問是哪裡報警的嗎?警察 : 不好意思,我們只接獲報案,但是無法提供報案者是誰或是哪裡報的案他們一邊在對答的同時,一旁的衛生署人員,看了我們後面的地上,可能也發現不對勁,看到我跟她媽一直隔空用著沒聲的口語說著躁鬱症,但是可能無法看懂,要來接近我們確認的時候,她就直接衝來擋在我跟她媽前面 : 怎麼了? 有甚麼事情嗎? 有事情的話直接問我就好了然後一邊給我們使眼色,我跟她媽也很明白,如果我們講了甚麼,我們真的會死。
這時衛生署人員給警察使了個眼色,其中兩位警察就靠過來: 阿,小姐我們是還有些事情問,我們來旁邊一下,她: 可是那兩位白袍人員好像有事情要問耶?衛生署人員: 是這樣的,我們來自衛生署,今天也只是順道經過這邊,最近也有舉辦一些關懷長輩的活動,既然都來了想順便拿資料給您的母親填寫,以方便我們統計數據跟往後的參加活動。
衛生署人員: 那個xx,你幫我把那袋活動資料拿過來,等等填寫完順便拿贈品給他們。
她聽完好像就沒懷疑那麼多,跟著警察去旁邊說話,這時衛生署人員拿出筆跟一張看起來很像資料實際上卻是白紙的東西,以非常小聲的聲音說: 我看您好像不方便用說的,您直接假裝寫資料,把事情寫在上面,說真的我到現在還是很感謝也很佩服那時的衛生署人員的機智,可能他們遇過太多狀況了所以要知道怎麼應變,她媽媽接過東西之後,就在上面直接寫了躁鬱症三個字,馬上交給對方,對方看了看後,就回去一旁待命的三個員警那邊,跟其中一個看似隊長的耳邊說了幾句話之後,那位隊長就跟著在場的人說 : 帶走!這時前任還沒反應過來,她: ? 怎麼了? 甚麼帶走 ? 你們要帶誰 ? 你們幹嘛全部都過來? 你們要幹嘛?她好像開始意識到了甚麼她:不要碰我喔,跟你們說了不要碰我喔,離我遠點喔,不要過來喔!原本的從容不見了,態度跟語氣逐漸變化,除了驚慌外,開始越來越兇狠,隊長拿起call機 : 叫一樓的人,把那東西拿上來,可能需要支援。
場面一度陷入僵持狀態,這時她看向我們這邊: xx你跟媽在幹嘛? 為甚麼不來我這邊? 來我旁邊阿....... 沒人有反應,然後其中幾個警察擋在我們前面,她: 你們幹嘛? 擋在他們前面甚麼意思? 現在到底是怎樣? 要做甚麼?叮!,這時電梯來上來了,門外來了兩個人員抬著一個擔架,看著裝是醫護人員。
這時她的注意力都還在擔架人員那邊的時候,隊長:就是現在! 趕快!她還沒反應過來,員警們就衝上去壓制她,這突來的狀況讓她開始不斷地尖叫,咆哮,亂揮攻擊,儘管她發作的力氣再怎大,在人多又是受過專業訓練的人員下還是被制伏了,由於她還是一直有強烈的攻擊性,手也被上銬了,人直接被抬到擔架上,身體跟腳也都被綁住,不過嘴巴始終沒停過,不斷地尖叫以及咆哮。
除了一邊尖叫著,也一邊喊著xx救我,媽媽救我,喊到最後也哭了起來,邊哭邊說著你們為甚麼都不來救我......即便是剛剛要置我於死地的人,但是看到這畫面,我也是難過了起來。
(到了整個事情結束,我再回來想,真她媽白難過了。
)但是我心裡也一邊想著,阿...我救妳,誰要救我?,而且說不定還會被妳反殺一波,更不用指望那個豬隊友會幫我,想著想著,啊!這時他們已經抬著擔架要外門口走了,我衝過去一邊大聲喊著 :你們要幹甚麼?不要這樣對她,趕快放開她,拜託你們不要這樣。
這時員警們很納悶的看著我,一旁的衛生署人員看到我,我給他使了個眼色,我不得不說,他真的很聰明,他就故意往我這邊過來,一邊用手攔著我,一邊說著 :先生 你不要這樣,我們在執行勤務,請不要妨礙我們。
我一邊作勢撥開他的手,一邊喊得更大聲:你不要阻止我,我要去救她,你們不可以這樣!直到她被送到電梯且關門之後,我才停止。
對,沒錯,因為我很了解對方,我知道甚麼都不做的話,之後一定會被算帳.....而那衛生署的人員也很懂我在想甚麼,就配合我演了一下,我: 謝謝你,不過你怎麼知道我要做甚麼?衛生署人員: 其實我們也接觸過不少精神案例,雖然很多都被送到醫院了,但並不是每個都能接受強制治療的,之後又被送回家那些患者對他們的家屬更嚴重了,而且我剛剛看你一開始都沒動作,忽然開始動作應該有你的想法,就先配合你。
我:沒錯.....我是要轉移仇恨值,不然感覺都沒什麼作為,我一定避免不了災難。
衛生署人員: 做得很好,不過他們電梯應該已經到樓下了,我們也做另台下去吧!這時我就跟著衛生署人員她媽一起去坐電梯,還沒進電梯前就聽到整個大樓下面的庭園傳來可怕又尖銳充滿憤怒的.....尖叫 咆哮.... 嘶吼.... 大樓的一堆住戶都在那邊圍觀著,她媽媽這時還在碎碎念 : 搞成這樣丟臉死了,搞得整個大樓都知道,這樣以後我的面子怎麼辦,唉,我心裡想,如今她會這個樣子,還不是因為她小時候妳那樣子對她,她才會變現在這樣子,妳到現在還只顧自己的面子,真的哪天被她宰了我也不是很意外就是。
就這樣,前任被送到救護車上,我跟她媽坐著後面的警車要一起去醫院。
恩....大概在警車上是最安靜的時刻,到了醫院門口才剛下了車,那讓人耳膜欲破裂的咆哮聲依然再持續著,救護車比我們早到一些,當我們下車的時候,他們擔架已經抬下來準備請裡頭的醫護人員推床過來,嘶吼了這麼久都不會累,嘴巴也不會乾,那時莫名有種奇怪的佩服感。
到了醫院裡,那個尖叫依然....唉,謝謝妳,剛剛在大樓我們是全場焦點,現在又是矚目之星了,當然,對有症狀的病人,我也沒要怪她的意思,只是滿滿的無奈。
醫護人員勸阻無效,對他們吼得更大聲,保全制止也沒用,直接被下馬威,我感覺到連專業人員都被激到要牙起來了,忽然覺得自己平時的抗性是不是挺高的呀?直到後來有醫生出來下指示給護理人員去施打鎮定劑,這才讓我,喔,不對,整個醫院恢復了安寧,不然再下去大家應該都聾了,並沒有誇大,患者發作起來就是那麼的可怕又不受控。
她癱在床上,看起來是很想發作,卻又發作不起來的樣子,看著前一刻還想殺死我的她,現在這麼虛弱的躺在那邊,那種感覺我不會形容,想說些甚麼卻也不知道要說甚麼。
欸xx,她開口了:跟我在一起很累對不對,其實我都知道的,我發作起來會讓周遭的人都很難受變得不幸,你沒有必要受這種罪,讓我自己跟我媽承擔就好了,畢竟我會變成現在這個樣子她是罪魁禍首也脫離不了關係。
其實我知道她打算要分手,我 :但我有說過,我不會離開妳的,所以妳別再自責了妳沒看我現在還活得好好的,沒事的,不管妳發作幾次我都會壓下去。
(.....我非常恨當時說漂亮話的自己,明明有機會可以逃走結束的,不知在北七啥。
)她虛弱的微笑了一下沒有說甚麼,就這樣閉著眼靜靜的躺著。
多久了?,我看著這樣的她,不禁想著,多久沒有這麼和平過了?多久沒看她笑過了?,貌似已經是很久以前的事情了,為甚麼現在的日子每天過得戰戰兢兢的?一想著如果她等等送到強制收容所是不是以後就見不到她了?,要多久?想著想著也有點悲從中來,一直覺得現在的生活樣子很奇怪。
當還在思索著過往跟之後的種種的時候,這時她媽媽跟醫生走了過來,: 怎麼了,現在還好嗎?,狀況如何,有沒有哪裡不舒服?她沒有回答,只是搖搖頭示意。
醫生 :那沒有甚麼問題的話,等等開些藥,就可以讓妳回去休息了。
欸?,不對? ,是不是搞錯了甚麼?,就連豬隊友這遲鈍的傢伙也覺得不對,我們倆趕快把醫生拉到旁邊去,我們問著: 醫生,請問她的情況不是有可能會送到收容所之類嗎?醫生 : 現在她的情況看起來是很ok的,而且去那邊要本人同意才可以,若不是本人同意要有兩種情況才可以,第一種是病情必需要達到嚴重病人的診斷情況,或是第二種就是要傷害他人或自己,才有辦法不需要經過本人同意強制送醫,以她目前的情況沒有辦法我指著我的額頭,我說可是我這就是剛剛在家被她打的耶,而且你不是也看到她剛剛入院時的狀況了?醫生 :更嚴重的狀況我們都有看過,主要是你現在也無法證明那是她所打的吧?雖然很想幫助你,可是很遺憾你缺乏關鍵的證據,加上她現在的情況又穩定,其實很難把她強制入院。
....啊哈... 阿哈哈,聽完,不曉得為甚麼,雖然剛剛的確難過了一下,但是我的直覺告訴我,我知道就這樣出院,一定會完蛋......。
xx~,媽~,你們這麼遠在跟醫生聊甚麼呀?我也想一起聽,遠遠的,她望向這邊喊著:.......雖然聽起來很平常很溫和的聲音,不知為甚麼感覺很不妙,眼皮又一直跳。
她媽 : 妹妹呀~沒事沒事,醫生在跟我們說等等拿藥的事情,等等就過去。
當下真的也想不出其他辦法了,就只能去幫她繳費拿藥,然後我們叫了計程車一起坐回去,一直到回她家的一路上整個空氣都凝結沉默著。
回到她家後,她先自己進了房間,我還在客廳,我就說 :今天大家都累了,你們就先好好休息,我就先回去了。
她媽 : xx呀,其實最累的是你,你還要騎這麼遠回去,就在這休息先別回去了。
......x0老師,雖然她媽媽是當老師的,但我那句真的差點說出口,我就是要找藉口開溜,妳故意不想讓我走,想找個墊背的就對了。
不對勁,從回來到現在一直都只有我跟她媽的聲音,太安靜了,不行,我嗅到危險的味道,不曉得豬隊友是太遲鈍還是怎樣,左喜右災,我的右眼皮一直狂跳得很用力,一定不簡單。
....她房間門開了,我跟豬隊友瞬間閉嘴,你們.....,誰報警的?她說道的同時,眼神帶著無比的憤怒以及恨意。
不曉得剛剛短暫的和平是因為鎮定劑的關係....又或是她在醞釀的假象,和平什麼的,完全沒這回事。
我 : 妳是不是誤會了什麼? 我那時一直被妳丟東西,妳媽也一直阻止妳,我們誰有空去報警?,沒事為甚麼要報警?我又接著說: 有沒有可能是妳之前說過的,都常常抗議妳們家很吵的隔壁的或樓上的那個?,我跟妳媽看到警察忽然來也是很納悶呀。
不曉得是藥還沒完全退,或是她記憶有斷片,若是記得很清楚,我根本無法忽悠過去。
嗯.... 你這麼說好像也是,不只眼神,她連口氣也和緩了許多,她 :那我找時間一定去弄死他們!(仇恨轉移yes,對不起了鄰居,聽說你們也是惡鄰,反正我也不認識你們,可是我還想活。
)她媽媽再怎麼遲鈍,也知道這時候不該說話,不然割頭顱的夢,應該會變成不是夢了。
好,那麼.....她語氣又變了,你們兩個為甚麼沒有來救我? 我被抓的時候你們兩個在幹嘛? 為甚麼我要被銬上手銬?你們到底在幹嘛 你們到底在幹嘛 你們到底在幹嘛 你們到底在幹嘛 !!!!!!!???????越說越激動,完了,今晚又要受難了,我心裡想。
我: 我有去救妳啊,我一邊衝去阻止他們,也有抓著妳的腳阿,妳那時沒感覺腳被抓嗎?後來是我一直被他們往後擠我才沒辦法阿,我都不曉得他們為甚麼要抓妳。
她媽 : 我 .. 我 也有趕快先去幫妳拿衣服跟鞋子阿。
......我真的覺得她媽還是別說話好了,我聽了頭好痛。
她 :妳不救我? 然後先去幫我拿衣服跟鞋子? 所以妳早就知道我要被帶走了是不是?妳就這樣看著我被帶走是不是? 妳就這樣看著我被帶走是不是? 妳就這樣看著我被帶走是不是?她接近著她媽一直瞪著她看且不斷的重複這句。
不是啦,我插到他們兩人中間,妳看妳媽這麼小隻,她過去根本幫不上什麼忙阿,等等反而受傷怎辦?妳被帶走的時候都是居家衣服阿,她可能不想讓妳在外面太難堪,所以幫你帶東西呀。
她媽沒回話,頻頻點頭。
她受傷怎辦?那我勒?我都已經被銬手銬都被拉到受傷了,難堪?,我那樣被一堆人拉出去還不夠難堪嗎?眼神轉向我這,越來越憤怒的質問我。
(....靠杯,小姐妳拿晶石都已經把我尻的頭都受傷了,還要絞死我,好像都忘乾淨了。
)我 : 對!,妳說到重點了,妳剛剛在房間的時候,我就在客廳跟妳媽討論要怎麼跟他們追究這件事情。
她媽狂點頭:對對對(....媽的,為了求生我也不知不覺練出了怎麼即時說謊又不會破功的能力耶。
)她沒有說話,但緊張的氣氛有明顯緩和了很多。
我看看,說完我直接去抓著她的手,欸,怎這樣,真的很過分耶,把妳一個好端端的女孩子手用成這樣真的很扯耶,阿姨,麻煩妳趕快幫我把急救箱拿來好嗎?一邊幫她擦藥包紮,一邊安撫她的情緒,一邊同仇敵愾的幫她罵著。
她 : 你明天陪我去警局提告。
疑?太突然了吧?太快了吧? 太有效率了吧? 如果工作也這樣多好,阿,我忘記她現在沒工作了。
我 : ??? 妳要告誰阿? 隔壁嗎? 還是樓上的?,要告什麼呀?她 :我在被一堆人抓住的時候,有人偷摸我,我記得他的長相,我要去告他! ,你先陪我去樓下管理室室跟管理員調監視器。
逃不回家就算了,整晚都在看監視器,跟到處跑警局。
就是他!,就是他摸我!她終於找到的說著。
看了看監視器,這不就是很像隊長的那個人嗎?我想了想,可是過程中他完全沒有接近她....離的距離是真的非常遠的那種,我很斷定不可能,他長得又不像魯夫,而且也是跟我們一起從第二個電梯下去的跟坐同一台警車,機率是0%。
我 :妳確定沒認錯人嗎? 她 :我非常確定,所以你現在是在懷疑我,不相信我囉?但是....,我話收了回去,覺得不要替自己找麻煩。
隔天一早,就陪她去警局作筆錄,兩個女警跟我還有她在一個小房間,內容有點冗長,拍謝,這段我真的想不太起來,就先pass,總之做完筆錄,女警說他們會開始展開調查,確定屬實後會再通知。
告的是騷擾還是什麼,我有點忘了,我心裡早就知道不會成功沒有結果的,根本就是沒事在搞事。
每天就是瘋狂的打電話到警局問進度,又打到衛生署,還有政風處跟市政府,除了警局之外,我真的不曉得跟其他幾個有啥關係。
她說甚麼因為警局的速度太慢會拖,所以要打給各管道給他們施壓。
....好喔,你能對一個炸彈說不好嗎?首先要避免的就是不要炸到自己,....結果閃避點很高的我還是被炸到了,她 :為什麼都是我在打電話? 為甚麼你都不幫忙打?我 :這不是一個人打就好了嗎? 多一個問結果不是一樣?她 :所以你是不是不打?.....乖乖的拿起電話跟著打。
每天精神疲勞轟炸,情緒控制,行蹤掌握,日子久了,你真的會忘記什麼是正常的生活。
也因為那次過後,她每晚都會害怕,怕警察又會忽然來抓她,不然就是做惡夢,夢到警察來抓她,只要她一晚沒睡好,那今晚又是個美好的夜晚呢!她就爆走到早上,她爆完累了去睡了,而我沒睡要接上班,她媽沒睡要接上課,這樣的生活持續了兩個多月,我都不曉得那段日子是如何堅持的。
實在快受不了了,有天下班我到她家她還在睡,她媽也教完課,我想說時機正好,不能再拖了,阿姨!我叫著她媽後,很正經的看著她,她媽: xx怎啦?你等等想吃什麼東西嗎?阿姨,我有很重要的事情跟妳說,她媽 :今天怎啦? 忽然正經成這樣?我 :妳願意用妳的頭顱來換世界和平嗎?.....直接不理我,出門去買飯了。
說完幹話好像心裡得到那麼一點點的舒壓,有時心裡的魔鬼告訴我直接把她媽賣了,其實就可以先解脫了。
-----------------------------------------先二更到這,原本我自己是預設大概剩下四分之一的狀況可以打完,但是整個一邊回想起來再一邊打出字來,發現要打到綠我到整個結束那段,應該要再更一次才打得完,抱歉啦,今天來不及打完,比我想的還花時間,明天若有時間再補完。
補充一下,忽然想起之前狀況5的時候我也有錄影,當下錄的時候沒有察覺到但是後來用手機開最大聲播放的時候,以為沒意識倒在床上的她,其實是有不斷的一直發出微弱的嘻嘻聲的。
之後綠我的那段.....也是發生了一些奇耙的狀況,就先到這。
沒意外的話應該第三更就可以結束了,應該啦....?
大學分組作業,大家都知道要是沒有一個人開頭要做事根本沒人會有動作,我喜歡有個方向能做事情所以通常都是主動提分工跟作業想法的人這次的分組作業我也是那個人也主動說了大家整理好的檔案我會再統整成一份繳交的作業檔,但我都把時間訂好了== 共編檔案真的沒有一個人有動靜 到底事情為什麼都要拖到最後一刻啊???真的很雷 星期三中午就要繳交,到星期二晚上都不用是怎樣?怎麼覺得我會有時間==
2024年11月12日,若公道只能建立在拋棄「優柔寡斷」之類的念頭上,那我也無所謂了。
我可以切斷自己的理智線,徹底發狂,只為了我們一家討回公道。
既然他們十幾個人要聯手逼死我們,既然我從五專三年開始就累積了無數心理病痛,還有那不堪回首的童年陰影,甚至連我從小堅定追尋的夢想學府都成了遙不可及的奢望,那我還能顧慮什麼?繼續顧慮,無非是把自己逼成愚昧的聖母,毫無意義的妥協,活脫脫就是一個笑話。
我從小照顧爺爺奶奶,粗略一算也有十年了。
從國小三年級到如今18歲,我沒有過完整的童年。
每天上下學、假日寒暑假都回家照顧爺奶,讓爸媽和弟弟可以稍微喘口氣,難得休息一下。
我以為這些付出能換來一些體諒和感激,可結果呢?看看幾天前的情形吧。
我們一家四口被趕出家門;我爸十九年的心血、心力、損失全都付之東流。
至於弟弟呢?他從幼兒園開始就得學著照顧爺奶,放學後也要幫家裡做各種零工維持生計。
這段話或許凌亂,但這正是我內心無法平息的聲音……十年間,我無數次深夜起身,徹夜陪伴爺奶發病,守在他們身旁。
可在這樣的時刻,大伯和其他親戚呢?誰曾在乎?還不是我一個人默默向父母保證會徹夜照顧。
稱我為救命恩人都不為過,我一次次把他們從生死關頭拉回來,挽救他們的生命。
而這些年來,我得到的回報又是什麼?看看現在躺在床上,牙關緊咬、淚水幾乎奪眶而出的我。
我們一家到底還欠了多少?而我的母親,她又受了多少委屈?昨天從十點多談判到下午三點,最終我們無力地從曾經的家中離開。
一路上,我攙扶著父母的身影,那刻骨銘心的疲憊無法言說。
我們回到家,誰都吃不下中餐和晚餐。
回想起那晚母親在房間裡,用手抓著頭髮、用拳頭捶打自己的頭,無力地怒吼和啜泣,我的心像被一把鋒利的刀割裂了。
我閉上眼睛,父親最後崩潰撕扯頭髮的畫面反覆在腦海中響起,我的肚子也隨之狂叫,叫聲如同父親的嘶吼。
我無法入眠,連一刻的安寧都難以奢求。
這一夜,我拖延到清晨六點多才沉沉睡去,醒來時滿頭冷汗,彷彿從一場噩夢中驚醒,但那夢卻無法抹去,只剩恨意如狂濤洶湧。
我恨那群親戚,恨他們對我們一家無情的壓榨。
當我聽到某個自稱精神有問題的人對母親說:「阿英,妳明知道自己有地中海型貧血,為什麼還要嫁給我弟弟,拖累他?」那一刻,我簡直想化作野獸,咬碎她的喉嚨。
她憑什麼?又有什麼資格?依她那雙標的理論,難道她精神有問題就不能結婚,難道表哥有輕度障礙就不能成家?簡直可笑!從小到大,學校、家庭、親戚,各種壓力幾乎要把我逼瘋!我無法再忍受這一切。
是的,我已經不再害怕,只剩無盡的憤怒。
我厭惡自己的無力,心寒我們一家對那個冷漠的大家庭付出的一切。
而他們卻讓我們無家可歸,讓我的夢想徹底破滅。
我甚至怨恨我的父母,怨他們在現實的壓力下,把我推入這個深淵,讓我飛不出命運的牢籠。
但最讓我恨到發狂的,是那些如同食人魚般的親戚。
他們摧毀了我的希望,啃噬我的靈魂。
現在的我只能強忍著怒火,觀察他們的一舉一動,等待機會,哪怕自己也成為棋盤上的棋子,與他們同歸於盡。
題外話:距離二次談判快到了,我快要忍不住宣戰了但已經開始安排一些了,我和我媽說:媽媽,曹家對不起妳,妳那死了四個人,完全沒人去看或關心、19年來他們也無數試圖洗腦我和弟弟一起洗腦妳,那好,我和弟弟來彌補你們!我和弟弟從此姓李!以後弟弟的孩子也姓李,我們來填補你們李家的人丁凋落!結果我媽超感動w不愧是文字的力量雖然確實是我從小就打算好的想法,我國小一年級就想脫離曹操、草泥馬的稱呼和那些親戚的傷害,也一度想過讓媽媽和爸爸離婚,但我怕爸爸一個人會被他們傷害到死都還活在騙局中嗯對,我對不起媽媽一次了,因為我害怕爸爸沒有我們會瘋或死,所以選擇拖到現在,讓我們一起陪爸爸經歷這些
兩個強硬的人碰在一起,究竟會不會受傷,妳不懂我的顧慮,誠如我不了解妳的情況,網絡世界真真假假,若非真實的面對面,又怎能談何信任二字,約會二字,如字面意思一樣,先約定後面會,無論是公或私,都同樣適用,妳總認為妳在忍讓,在退後,以為我是進攻的那個,可妳有沒有想過,我也在退…沒有人喜歡被傷害,我試圖轉移話題,可到底是誰在抓著問題不放,妳說妳累了,不想要再繼續,我不知道該怎麼回答,只能說,我一個母胎單身36年的人,我的防備心早就不知道有多高,我只想說,我在直男的等級裡或許都可以加個大字了,我的不信任感,源於我的人生歷練,或許是代溝,也或許是落差,我的世界,除了工作就是休息,我也渴望有一段戀情,但我的世界早已不允許了
還記得那些年,下課鐘聲🔔一響起我老是會用跑得到一樓叫醒在甲班正在睡覺の妳,連去洗手間尿尿還是補妝也好都要勾著你一起去,隨著時間流逝,斷了聯繫,好多人變成了Facebook 、Instagram 、Line 上一個個鮮少對話の帳號。
偶爾Ig 跳出回顧po你のstory ,曾經の要好回憶湧上心頭,但過了一會,我只能默默地幫自己限動按讚,有時候想回覆你一個簡單的稱讚或普通問候,你最近終於沒有封鎖我了甚至連妳當時最愛經營の美食帳號!!🐌🐣🌱🪺我們一起吃過好多間Fine dinning 🍽️中午吃孫芸芸の愛店-犇 頂級和牛鐵板燒Ben Teppanyaki好難吃真的難吃到我們都笑到不行❌ 😍最後の炒飯還居然只有咖哩粉;)完全沒有料 而且你還讓我點最貴🉐套餐(我生日晚餐莫名其妙被我找到一家寶藏餐廳我們還說好不分享在社群媒體上因為我們覺得太讚了 吃了兩次 還是三次後來妳生日327晚餐我們去吃 orchid蘭號稱最好吃の威靈頓牛排!🥩🥮吃完後我們三個都皺眉頭說好像有點膩 鵝肝➕牛排➕酥皮🟰熱量炸彈💣真的只是顏值很高哈哈哈甚至有模型組拿來先給我們拍 才上菜(?但我們覺得超划算 因為當天有上演地獄廚房 Chef 🧑🍳 真的直接在落地窗內大吼大叫大罵一整排廚師們 (❓實際看到真得好過癮)很像實境秀 不過我記得orchid 蘭の🇳🇿紐西蘭和羊🐑超!好!吃!而且超!好!拍!而且最後の熱茶是推一整車の小盆栽🪴過來給我們一株一株選要喝哪一種 現場採茶葉(?)の概念再泡給我們喝!超酷ㄉ 有次我下課馬上搭高鐵北上住你家什麼也沒帶 就只帶了我自己;)所以隔天化妝都用你ㄉ🪞你還送我3CE眼影盤 那是我の第一個眼影盤雖然當天我們去Logy 吃🉐滿肚子火🔥哈哈哈哈就不說了侯布雄我去巴黎の時候很認真幫你吃ㄌ我真的無言以待 😍🤝🏻因為主餐給我上亞洲菜⋯⋯⋯⋯味增鯖魚對面五個老美都驚豔🇺🇸還記得他們聊天💬內容是跟主廚說主餐可以早點上嗎 因為他們的「私人飛機」Personal jet ✈️ 要遲到了我心想:「不是Personal 嗎?😍不要騙我是亞洲死屁孩就不懂の你在給我裝B」啊我就看著chef 笑了好一陣子⋯⋯但他沒有辜負我 他帶我參觀侯布雄の廚房以一個不會說法文の我真的已經很感激ㄌ我拍了好多照片等你問我我會一張張找出來給你看( ^ω^ )還有一次Logy 扣了我7000多押金 你說為什麼????你超氣 然後我說沒差 反正本來就是我自己幫忙訂位 我自己太開心要見她們(?到忘記取消ㄌ)最後跑去吃那家大安區ㄇ網美餐酒館Bottles 非瓶!!!你喜歡他們の🍌蛋糕!🎂還有馬鈴薯千層🥔我說還好soso 妳:「❓❓❓」隔天又吃了隱士餐酒館我們點到服務生還多幫我們拿了一個桌子過來😍😍😍多到我胃超痛 但你超開心(?我也是 不過Mandy那個時候還沒手術好 所以都不能吃那些垃圾食物 炸牡蠣 還有什麼漂亮の一堆精緻食物)啊吃到後來我們發現太罪惡了應該跑去爬象山 你爬到整個人變成紅色 我還在前面滿頭大汗 邊大叫你の名字說快點!!!!XXX跟上!!然後你一臉真的快掛了Mandy就一直在笑我們兩個 她走在我們中間那一段 一直跟我說:「Nancy XX她好像真的不行了耶」超好笑⋯⋯我們走到一個像是土地公廟ㄉ地方休息拍了101喝了那邊的水💦就開始下坡 結果又開始吃😍😍❓你說這家臭豆腐很有名我們の汗多到像是從游泳池🏊剛爬起來一樣坐在冒著熱氣の攤販上 鐵板凳也是燙ㄉ 桌子也是 我們也是臭豆腐更燙⋯⋯😍超鬧我們還考慮要不要花錢去「休息一小時」為了洗澡 🧼因為我們三個都超黏超噁哈哈哈哈哈哈哈哈後來呢 我忘了 我只記得很荒謬 很快樂 各種小確幸參雜著我們那時の生活後來後來後來我們回台中吃了DNA你跟我真的完全吃不懂ㄟ😍不過小壽星當天喜歡就好(放心多ㄌ但是那個會在桌上30秒內長出來の沙拉盆栽真滴超酷🪴🥗而且湯匙還是付上鏟子形狀の!🥄但但但都是土の樣子所以我當天食慾不振 你是世新胡天蘭 我是東海地頭蛇好好笑 我們還有一次裝大人跨年特別跑去CÉ LA VI Taipei 兩個高中生穿得花枝招展(?兩個都穿洋裝我穿高跟鞋 👠超痛 你穿厚底鞋 但也超痛 而且那天好冷好冷 只有我們兩個屁孩不知道要帶外套⋯⋯⋯那天好像才6度而已 我們只穿one peace 洋裝所以我們就決定放棄CÉ LA VI了 因為8點進場排隊(在外面吹冷風)到快9點我們終於搭到分兩次的電梯上到漂漂亮亮の高級酒吧(?)101真的好近 感覺我只要學玩命關頭5我就能開車飛過去😍🚗🪽但我們發現我們花了超多錢卻是!站票!!哇哩勒 我們又冷又餓又痛點了兩盤fancy fancy 食物 還是好冷因為他們店員都很酷(?)有夠兇 叫我們不要靠近包廂 重點是我們真的只是走路經過而已好好笑 你超氣 說要不要去B1美食節吃粥我說:「當然好😍我好冷」我們邊流鼻涕邊罵剛剛的保安服務態度很跩我們不到11.就搭捷運回到你家ㄌ在你家の頂樓看101煙火🎆我們還特別帶了在信義微風超市の松露洋芋片上樓當下隨著煙火釋放 我們同時也著跟鄰居們歡呼:「大喊Happy New Year!!!!」好險你家衣服有夠多 你那天穿得像芋頭牛奶那陣子你超愛穿紫色ㄉ 還記得我整天都在拍你 根本不會想拍自己哈哈哈哈但你還是會跟我說:「你都來了,你就拍,不管,你不要理旁邊的人。
」超好笑你always 能逗我笑不知道你有什麼魔法🪄但我只知道我の青春大概就是你➕前男友們➕你➕Mandy➕模擬聯合國社🇺🇳 Spelling bee competition你銀牌🥈因為妳說妳跟「XXX」一直比下去也不是辦法 因為人家是混血兒 而你是高一就考多益950分の寶子⋯!所以你才要故意拼錯 全校才能準時放學回來 不然大家會不爽我:❓❓❓❓❓❓你總是太會為人操心著想 你總說你有討好型人格 後來我發現我也有 我也很喜歡討好你 你每次說想吃哪間米其林我一定用盡辦法訂到Raw是我們唯一の遺憾 後來頤宮我好不容易也橋到但是少了一個妳 失去了米其林地意義⋯⋯我們不是說好要一起去考考看✏️秘密の米其林試吃員ㄇ!寶子💭而且規定一定要在別ㄉ國家🌠(公平性問題)📟💽🗽🚦🎭🩰🎪🤹🏻♀️⛩️📸我版面上好久沒有po文了因為只有你幫我拍照📷我才不會緊張 💗 你像是淘寶買來の誇誇團好好看!超好看!有次我們去Gucci 展 我穿上我那時唯一のGucci 就是最爛大街の小白鞋 沒有特別裝飾但有特別の回憶 是77媽咪去🇫🇷幫我代購回來的!那個限動還在 是77從瑪莎拉蒂拿出來那個巨大の粉紅色Gucciの大袋子 好美 你讓我走Gucci展走到我差點以為自己是Gigi Hadid 你總是幫我邊拍 邊大聲叫好你明明是大i 人 但你總是為了我在嘗試各種不必要の社交對不起 我硬要在夜店開盛大の包廂 還一定要你來 對不起 我硬要你來裕元花園酒店跟我所有朋友們認識 你改了兩次時間 我也跟大家改了 後來你只說 妳約了木工 上次已經跟人家改過一次時間 你沒辦法不去臺北見木工 後來我失心瘋似的 說你不是要當伴娘嗎 你說這樣有關係嗎 我不知道我是腦袋真的吃安眠藥吃到壞掉了還是有水銀溢進我腦袋瓜子 對不起 我不該要你為了我改 你本來就不喜歡認識新的人 甚至在班上能穿附中那個Hoody 你就會戴上帽子 不想別人看到你的臉對不起 我怎麼會講出來那些收不回來的話我不理解那時的我 為什麼侵略性那麼強我不習慣 你不在身邊 陪我暢談美食 或是跟我辯論愛情觀對不起 我怎麼會說出Pandora那些白痴話對不起🧎♀️我一直都很白癡⋯⋯對不起 如果模擬聯合國🇺🇳你不當我的副社長 我肯定Handle不來 你記得有一次我爸媽買了一大堆50嵐你跟我太開心 要跑去Mr.Paul 的教室輔導室旁邊那間 那個該死の台階絆倒妳🥺❤️🩹然後你用膝蓋壓爆ㄌ幾杯珍奶🧋你第一時間不是看自己傷口 居然在給我救飲料🥤(??哈嘍Excuse me 啊啊啊你還記得你有陣子很想吃很紅的三明治 但是很難買 還是限量貝果(🥯 ?所以我爸媽先去新光三越幫我們買 上午幫我們送來 我們坐在Mr.Paul教室旁邊吃得好開心 大概是我這輩子吃過最最最好吃の貝果我們一起吃過鵪鶉 和羊 蝸牛 豬腦🧠 各種牛舌 還有我喝pairing但你得喝Non-alcoholic 的pairing因為你一兩口就會給我紅掉???😀記得我們最後一次吃VG Encore 是你唯一一次讓我沒趕上高鐵 因為你是計畫怪 總是把事情打點好 然後我負責來搞砸(??)那天我們兩個喝得好醉 廚師說我們短時間內居然來第三次了多倒了幾杯跟我們寒暄一下 你送我上客運 你說到家要打給你我說你上Uber 到家也要打給我 老樣子還有一次你帶我去吃林志玲草莓燉奶🍓還有它旁邊的山豬肉蛋餅🐷🥞真的超好吃 有夠爽 那個時候我們才18歲我們現在已經被時間追上了 過了多久不曉得 但我只想知道你最近過得還好嗎我還是一樣廢 不吃安眠藥 就算多累都還是睡不著 72小時不睡覺會很亢奮 不曉得為什麼還記得我有次給你Barbie粉紅色の小藥丸 跟你那天の毛帽一模一樣の顏色!好像是吃便秘還是什麼的 我只記得每次要搭高鐵ㄉ時候我偶爾會帶一些維他命副食品一堆口罩那時候台北三級 我超像是老阿嬤 鄉下人去看孫女但我現在不知道該怎麼像以前一樣照顧你ㄌ因為我說了太多刀子嘴の話我是大大大壞蛋🦹我是大大大白癡🧠對不起🧎♂️ 我希望妳有天在新光或是大遠百或是夜間部滷肉飯 遇到我の時候給我一個大大の擁抱什麼都不要說好嗎 我只是想要你好好的希望你身體可以很健康 自從你我她三個人手術完後 我們都身體狀況有待加強(?謝謝你那次在我輸血の那次來陪我切蛋糕你可以回去翻小帳 真的好好笑你還說白白是大龍包 我是小籠包 然後邊笑邊切蛋糕 邊說到底為什麼要來醫院切蛋糕!!!???沒事我只是想你ㄌ 而且我還有一雙寫著臺北のNike放你家你記得ㄇ 在東區被一隻黃金獵犬刺青果汁男搭訕那天 你也買了一雙!!?後來那個男生交不到一個月就分了 好好笑 對了寶子我想偷偷跟你說 我人生中第一個專櫃護唇膏NARS那隻 我🎂你特別幫我挑的最近終於拿出來用ㄌ以前好捨不得 現在打完這篇文章我更捨不得ㄌ⋯
好多個夜晚我夢見妳朝著我跑來胖胖的身軀表示妳現在過得很好雀躍地折返跑代表妳的膝蓋不痛了我用指尖觸摸妳烏黑的毛髮堅硬卻又柔軟永遠掉在旁邊的舌頭也總是口水連著絲我捧著妳的臉親親妳卻對著我的臉打噴嚏我回到曾經的那個午後陽光從樹葉的間隙穿透飛機呼嘯而過幫妳洗澡的我也全身濕透再次謝謝妳陪我度過16個歲月陪我哭陪我笑
看著那些學歷不好的人抱團取暖,然後覺得人多等於勝利,可是現實世界中他們還是只能接受學歷不好薪資不好甚至沒有工作的窘境,真的是太搞笑了。
我真的建議私立大學可以多開設例如脫口秀等相關娛樂搞笑的科系,興許這樣子私立生出社會後可以減少失業的風險。
這是是一篇躺在手機備忘錄裡一段時間的文章。
現在:後來聽到一首歌郁可唯-微加幸福「每一天我和我的影子散步在朋友面前堅持不哭曾經他們和我一樣 相信幸福一次的痛哭 換一次領悟 我就能走出怎麼在愛裡微加幸福少一點自由就變負太多了你說我的關心是一種束縛怎麼在愛裡微加幸福再多的微笑也比不上一滴眼淚的苦無心犯的錯誤從一開始的陌生 到後來沉默無聲誰能想像我們當初愛那麼深想假裝你是路人 想再一次變陌生但我愛過你 我承認… 」聽一聽怎麼就哭了。
什麼時候自己變成一個愛哭鬼了?工作壓力大,回家哭。
看到感人的電影、劇,默默流淚。
好像想想事情就很容易哭😂想想,自己感情路上跌跌撞撞的,其實不過就是想要一段很簡單的感情而已。
一個人可以過得很好,但兩個人在一起可以過得更好。
我愛你,但是我也希望你可以好好保有自我,遇到事情兩個人可以好好聊天,彼此當對方是自己最好的朋友和情人;會把我放在心上就會把我放在心上。
如果有天不愛了,會好好放著。
要想清楚,也會尊重。
畢竟這世界就我一個,走了就是走了。
相遇的時候老實說,沒有任何值得心動的感覺。
只是覺得「似乎是有點無趣,就是那麼點無趣。
」是啊,是什麼時候有點喜歡?我想是在無數個細節裡,有感受到對方很用心,知道我怕冷,即便我自己穿很多,他還是會再多拿一件外套幫我蓋著腳;很累到自己到發高燒好幾天送急診,那時感覺躺在病床上很無助,有一個人陪著很擔心著。
不知道從什麼時候開始,自己變成一個很怕給人添麻煩、造成負擔的人,如果能自己來會自己處理好好的。
我依賴人會有壓力,別人依賴我可以。
是不是其實我最應該好好照顧自己心?後來他有好好接住那個很破碎的我。
在我沒有很喜歡我的時候,跟我說沒關係,妳就隨著自己的心走就好了。
「記得,妳不是個麻煩不是。
」—————————————————可是日子就這樣過了一段時間,彼此越來越忙,雖然時間都會留給對方,但是彼此不再花時間去好好交心。
有一天,他就消失了,兩週。
就像人間蒸發一樣,電話沒有通,傳訊息也沒有已讀。
後來去他家貼了紙條說,希望把鑰匙還我,我貼完之後就跟房東說我不知道把備鑰弄不見了,房東說好,知道了。
那到了今天,我想說今天去他家看看有沒有把我還給他的東西拿到和有沒有看到我的字條了?我就去看一眼後回去找朋友。
我只是想要求一個安心,他若沒拿也沒關係了,我也準備好了後續。
後來我去看了之後,我發現他門口的東西不見了,代表他有拿走,我就問阿婆說你有看到他的人嗎? 阿婆說:啊我不清楚捏我想說,嗯好吧 我回去了後來他就密我說:妳在哪裡?我去找妳?我:我剛走到捷運站這裡他:好 我去找妳後來我們見面談,我問他說:你消失了好久,我真的好擔心你我不是故意要去你家的他:我知道妳不是這樣的人,怎麼可能會是妳的錯?是我錯讓妳擔心我,對不起。
我:你可以跟我說你最近怎麼了嗎?他:最近職務調動還有忙搬家,很忙,我現在思緒很亂沒辦法跟妳解釋太多。
我:好 我知道了。
但我想說謝謝你好好面對我,出來好好跟我說,還有我很謝謝你這段時間的陪伴和對我照顧,有很多感恩說不完,我們可以好好當朋友。
他:我知道,我希望妳要知道妳是一個很棒的女生,是我的問題,妳不要再懷疑妳自己做得不好什麼的,跟妳在一起我很快樂,妳好好照顧身體,愛自己好嗎。
(摸摸臉我們有機會還是可以見面聊聊天的。
我:好 我知道我自己很棒,我有在努力前進的,謝謝你。
曾經我們是照亮彼此的陽光,那現在要各自好好發光發熱了。
他:妳的訊息我會回,我不會消失那麼久,妳要記得妳是很棒的女孩。
我們就好好抱一下之後解散。
——————這一段是當時的感想——————我想,我可以好好前進了。
需要點時間好好沈澱一下自己的心,還是會好好愛自己,充實自己,期許未來可以遇到更好的人。
——————這一段是現在了————————愛人是一個鏡像,我想我喜歡你的溫柔和理解和同理心,自己也是這樣的人吧。
一百萬次的選擇,我還是希望自己是一個可以溫柔待人,珍視著每一段相遇緣份。
希望自己愛自己,可以到即便我付出愛之後,心中依舊充滿愛,也不會匱乏。
現在不會再像過去一樣,常常哭。
告訴自己遠離會內耗自己的人、事、物。
人生漫漫一條路,還有好多事情待我去體驗。
之前看到一句話,「深深的話我們淺淺說,長長的路我們慢慢走。
」學會工作切割生活,好好散步、好好休息,好好享受生活中的一點甜。
突然發現,在日復一日的生活裡,好像多了好多期待。
去想去的地方,去見想見的人,記得重要的人說話,以前把快樂想得很複雜,好像非得做點什麼自己才開心。
有天會遇到自己的幸福吧,有一天。
現在,早晨一杯咖啡,拿一本自己想看的書,看看外面往來的人們和景色,也是一種幸福。
啊 好想嘗試國外獨旅😂啊我是E大寫的E,ENFJ外向派的🤪期待下次出發🥰
你敢留言我就敢解盤底下留言 1、西元出生年月日2、以及想問的事情(感情、事業、財運等等)免費幫你解盤八字命理3、一定要先私訊老師哀居(解鎖對話框)
這件事被家人唸了好多天,說就算是鄰居的某某某也不會被騙,為什麼妳會被騙?怎麼那麼笨?被騙就被騙?還問我為什麼那麼笨被騙?事情發生在今年5月份的時候,來龍去脈不想說。
那個人本來要騙我5萬,因為轉帳限額3萬,所以我被騙3萬,來龍去脈真的不想說,那是我從小到大第一次被詐騙,也可能是那陣子,精神壓力大。
我是轉帳後就發現被詐騙,可是我是被詐騙後一小時才凍結對方帳號,為時已晚,我想錢早已被對方提領,家人一直要我去報警,我一直不想去警局拖拖拉拉的,我拖到隔天才去警局說要報案。
報案報到一半想說要打官司,錢又要不回來心就好累,我突然跟警察說我不報案了,警察問我為什麼?我說錢又要不回來,警察說要相信警察,他們前一陣子才幫別人討回200多萬,(可是我真的心好累)警察就說妳是被害人,妳有權利決定要不要報案,然後警察就讓我離開。
我是評估如果早點凍結對方帳號,錢還拿得回來,都已經過一個小時,我想錢拿不回來了,打官司來來回回花很多時間,為了3萬元不符合成本,就決定不報警提告。
通常詐騙用的都是人頭戶,錢是車手提領的,人頭戶通常都沒什麼錢,要把錢追討回來很難,可能我的善良又用錯地方,總之,我被詐騙又沒報警完成這件事,被家人又唸一陣子。
我只是不想再面對官司,雖然我是受害者。
那這篇文章的用意是什麼?我只是想提供被詐騙的SOP,不要像我一樣。
被詐騙的SOP:1.打165反詐騙專線2.凍結對方帳戶3.立馬去警局報警我是轉帳完就發現被騙,可是我是一小時後才想到凍結對方帳戶,太慢了,我想車手早已把錢提領走了。
p.s.不要問我怎麼被騙的,太蠢不想說。
再p.s.不要罵我笨,雖然是三萬元我也很心疼,被騙已經很慘了,本來不想說的,想說教大家應變被詐騙的SOP,如果遇到,錢還可以很快拿得回來。
目前距離手術已經半年了,我個人覺得已經恢復到8成,老實說能恢復到這樣我真的很滿足了,剛手術完真的非常害怕...目前腳底還是留存著大概2分麻,但我也習慣這麼麻感了,不影響走路及日常生活,大腿後側知覺還是比較遲鈍,但也不影響生活,膀胱知覺也恢復得還不錯,脹尿、急尿都有感覺,目前一天只需要導尿2次,相比剛開刀完無法自行解尿真的好太多了OMG,想起當初無法排尿只能插導尿管,我真的心存感恩,非常感謝我的家人、朋友跟醫生我覺得腰椎手術後復健真的非常重要,開完刀到現在,我最後悔的是我沒有早一點尋求自費物理治療的管道,因為我是在三總手術,我出院後就在三總復健部進行復健,健保的復建沒辦法因病人狀況設計復健動作,加上復健老師人手不足,無法在旁邊看著病人復健,這會導致動作沒做好時沒辦法及時糾正,另外,健保的復健動作真的就那幾項,開腰椎、開膝蓋病人復健動作竟然一樣,舉例來說,我剛開始復健時,因為腳底非常麻,所以走路會很晃,我當時有向復健老師反映這個問題,希望能改善我的走路姿勢,但復健老師教我的動作卻是加強手部肌力,老師還告訴我因為我現在走路可能會不穩,所以手的肌力要更加強,扶著牆壁走路,之後也一直叫我做手部的復健動作,我當下蠻疑惑也有點傻眼,我是希望透過復建改善走路,但復健老師給我的感覺是你走路不穩所以手要加強,以後可能都要扶著東西走路,我也觀察到復健老師幾乎都教每位病人加強手部動作,這情況大概持續2個月,後來我終於受不了決定上網找自費物理治療尋找自費物理治療也是另一門學問,現在自費復健診所一堆,到底哪一間才適合我,我一開始是先上網找家裡附近的診所,用「術後復健」關鍵字找尋,因為我與一般未接受手術的人狀況不太一樣,我有更多的禁忌姿勢,後來我找到了OO優動診所,但在OO優動復建一個月之後,我發覺不太適合馬尾症候群的患者,OO優動確實適合可能接受過骨折手術等患者,但不太適合複雜狀況的患者,舉例來說,因為我等於要從頭訓練走路,啟動下半身所有肌群,OO優動的復健老師對這方面感覺比較不專業,OO優動裡面的器材都是運動器械、震波機器,所以我又上網找其他物理治療診所,這次我是用「神經復健」關鍵字找,因為我個人狀況就是神經損傷,需要重新訓練大腦連接神經,就找到了現在的復健診所澄O復建,裡面的復健老師幾乎都在大醫院處理過中風、阿茲海默症等神經疾患者,所以真的蠻針對我的狀況設計復健動作,我復健了大概3個多月,從走路像七爺八爺變成正常人,真的非常感謝我的復健老師~~~因為我術前、術後休息蠻久的,我詢問過主治醫師及復健老師後,現在主要在做一些肌力訓練,恢復下半身、核心肌群的肌力,我晚上也會自主到河濱公園散步一小時,希望能加強體力,恢復以前正常活動量術後復健、運動記得詢問過主治醫師會比較好喔!希望大家要好好保護腰椎,受傷過後才發現腰椎真的非常重要
我真的很喜歡對方我也有想對方表達我的心意但我都沒得到什麼回應不曉得對方懂不懂但我不是開玩笑我是認真的😞我很在意對方因為我很喜歡跟對方單獨相處的時候我都很享受其中也很高興就算一天工作很累了只要能見到對方抱抱對方我就心滿意足了😆但我害怕的是⋯⋯我覺得我的條件一般般例如:顏值.身材.談吐.興趣.工作等等比我好的人太多了在對方的面前我顯得沒自信因為他條件太好了(對我來說他真的是天花板)我都會偷偷的偷看對方但我很害怕有讓對方更喜歡的人出現或是前人回頭找的他這樣我就會被忽視或是被遺忘了我知道這是很現實的但我真的好害怕😰我真的好喜歡他好喜歡🥹
體貼,總是被形容成一個人際關係中必備的特質,長輩們時常告訴我們,要體貼入微,嘴巴掛滿笑容,這樣才會得人疼。
然而,這似乎成為亞斯伯格特質者、INTP人格的心靈雞湯。
因為體貼往往被誤解為必須無私,或只專注於滿足他人。
然而,實際上這個概念在不同人格類型中並不完全適用;有些人自然更重視自我需求的優先順序,這並不代表自私或缺乏同情心,而是一種真誠面對自己的方式。
我們需要重新審視「體貼」的價值。
體貼無疑是美好的特質,的確能夠增進人際和諧,也可能在某些情況下提高做事成功率,比如追求伴侶或完成任務時,但這只是部分條件。
研究顯示,體貼對成功的影響,往往僅僅是有限度的,甚至僅僅占到20%的影響力。
很多個性鮮明、具有主見的人,其實並不特別受體貼吸引。
反而是那些具有「社交技巧」和「會做人」的能力的人,更能在各種場合中如魚得水。
會做人,是一種把對方需求放在前面、同時又保留自己需求的能力。
它超越了單純的體貼,是一種有邊界的溝通方式。
會做人的人表面上會給足他人面子或場合,內心則堅持自己需求的優先度。
這樣的表現可能出於貼心、場合需求,甚至出於自身利益。
這與把他人需求擺在首位的體貼有根本不同,前者是一種「策略性體貼」,能夠在滿足他人的同時,不讓自己過度妥協。
對於那些亞斯伯格或INTP人格特質的人來說,體貼往往被視為「理想化」的特質,認為體貼會提升人際關係。
然而,對這些人而言,發展人際關係並非簡單地靠體貼,而是更需要擅長社交的技巧、做事的能力,以及適度的「會做人」。
這種特質能夠幫助他們在人際互動中保有存在感,進一步獲得他人的認可。
如果他們執著於體貼,反而會面臨挫折,因為這種投入未必能帶來實際的人際成效。
舉個例子,一位男生經常為一位女生準備早餐,這看似體貼,但若他的人格特質無法吸引人,即便對方是一位心地柔軟、選擇不多的女生,也不一定會因這份體貼而心動。
她可能會欣然接受這份好意,但是否因此產生情愫,仍是一個未知數。
畢竟,在選擇的面前,許多人寧可孤單一人,也不願意因為體貼而隨便接受一段感情。
回到根本,當我們在生活中追求他人認可時,不僅僅是體貼,還有「社交技巧」和「會做人」的能力。
特別是對亞斯伯格或INTP而言,社交技巧比體貼來得重要。
會做事也是比體貼更實在的特質。
體貼,無疑是一種表現方式,對他人表達善意;然而「會做人」則是一種具備邊界的技藝,能夠平衡自我需求與外界期待。
體貼與會做人,雖然表面看似相似,實則存在明顯差異。
體貼強調的是無私地關懷,會做人則更關注如何掌控場面、在社交場合中自如應對。
對於一些人格特質而言,或許發展社交技巧、做事能力,才是提升人際關係和增加成功率的根本。
如題,剛到一個新的地方去,認識到新的異性。
有的真的會好奇那個外表已經有人還是單身?我的話是對方會講,我也沒特別問,對方自動會講,說他女朋友多漂亮多好之類的。
說我來載我的女朋友回家之類的。
這才正常。
但,怎麼會有一個人?他沒有很差,怎麼完全看不出來,是有人還是單身的?!我發誓我真的從未看過也沒聽到任何一句,女朋友的痕跡。
如果有的話,我也不想讓他的女朋友誤會我,有一天傳訊息嗆我。
這世界上顏值高的異性比比皆是,去大學一趟,裡面多的是。
我先說,我不會跟妳搶妳的男朋友,但請妳要把妳的男朋友顧好!是他有問題,不是我有問題。