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去年真的是慘不忍睹，甲辰龍年明明是最好的一年。
我卻先是差點被輔大醫院收治住院，因為肺部感染得到會行走的肺炎。
後來差點被台北慈濟醫院身心科收治住院，因為把刮刮樂中的5000元全再度投資刮刮樂全賠光了，後來呢先是再度腸阻塞，再度被輔大醫院收治住院住了一個禮拜，後來7-8月因為沒工作身心不穩定吞了各五顆地拔顛、優達平、利服全，結果被北慈收治身心科急性病房住院。
後來11-12月因為為了找工作想要把機器賣掉，結果再度跟詐騙集團以及家人爆發衝突，結果一氣之下再度吞了各五顆藥地拔顛、優達平、利服全，結果呢，這次先被北慈急診室的護理師姐姐喊某某人over dose，去急救室洗胃，隔天再度被北慈收治身心科急性病收治住院，原本，想說出了院是一個成功的開始沒想到，先被職業管理員建議去慢性病房復健，復健自己的身心，結果今天和病友出來喝咖啡，沒想到，他看到我的病摘說，我可能會惡化成令人聞風喪膽的思覺失調症，沒想到一查我的病歷資料，(F251)我真的想飆髒話，但我還是忍下來了不說，因為我是慈青學長，因為我確診為情感型思覺失調症。
難道我的人生就毀了嗎。
為甚麼，為甚麼是我?
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為何不能自己選擇生死，我是我爸玩玩女生後的產物，我四五歲我父母就一直吵架，離婚收場，可能是我爸不夠愛我媽媽吧，我從小就被丟給阿嬤照顧，獨生加上學校不是霸凌就是小團體活的很辛苦，曾經試過跳樓自殺發現除了讓自己受傷外根本不好死，加上高的樓層根本不會開放，對了，如果不負責不要生小孩，小孩不能決定自己的出生， 雖然我阿嬤說我命很好，前男友不離不棄照顧我八年，可是我不覺得，我覺得我的世界就小小的沒有放大，分手收場，還好沒有小孩，不然我更憂鬱，但希望不要活著，有時覺得呼吸都好痛，發病的時候前男友只會把我推給家人，其實也沒那麼好，現在我找工作自己生活，有時發病很痛苦
前情提要酒席是籌備期中最先決定的項目，我們是因爲要吃特定廠商才決定採用戶外婚禮形式，接下來就用 #婚紗 #婚攝+新秘，剩下兩個小單元跟大家分享，祝福大家能順利籌備夢想中的婚禮！場地與佈置請看上篇總結-廠商總表：⌛️婚顧：我自己+爬文🎤主持人：友情贊助📌場地：百世莊園婚禮 物三倉庫、糖廠證婚🌸佈置：GhanaPie wedding 甘那派婚禮設計👰婚紗：Gardenia Bridal 梔子花手工婚紗🤵新郎禮服：拓元西服名品（成套租，僅訂襯衫）❤️喜帖與書約人像插畫：chichi_illustrations💄新秘：Hana Makeup Studio 📷婚攝：Timing Photography 六便士攝影團隊🦐酒席：金葉摸油湯 （超過120分的滿意，從桌巾到餐食都超級用心，下訂之後才知道是2024國宴廠商）🍪喜餅：Jumelles Pâtisserie 双蒔 （高雄甜點店，價格不便宜，但用料實在，精緻好吃）🎁婚禮小物：台南市公舘社區發展協會葛鬱金麵二入裝（無麩質，小麥過敏可安心吃）文長，能閱讀到這裡的人都不簡單，以此文感謝過去卡友的真誠分享，也特別感謝眾多協力的廠商，讓我們與賓客有美好的一天！祝福卡友備婚順利！
1. 感恩3天2夜的露營經歷，遠離電視的我開始焦慮，然後在想⋯⋯原來我都是用一部部劇來填充時間😳2. 露營聽神劇，聽著、聽著，我懷疑起「為何我對這部誇張劇如此投入」？啟點說：我們都醒著做夢。
我想，或許是男主年輕、有為、能文能武，還能領導、又受愛戴，我也期待現實中的自己也有如此能力；不過⋯⋯我沒有想付出那麼多努力🫣。
感恩露營中屏除日常的情境，我有精神餘力想東想西。
3. 感恩有露營車可用，左腳踩在車上、右腳浸在自然中，節制是抉擇也是平衡。
竟然要結束年假了，最後一晚的熬夜可能我熬的不是夜，是最後的me time趁老公跟小孩都陣亡的時光當了媽後都沒什麼自己的時間小孩要兩歲還沒睡過夜，半夜要泡奶（小孩食量算是很驚人的多，但是還是會需要夜奶）起床後要準備小孩早餐，老公的早餐（隨便敷衍老公小孩起床後要先擦乳液保養，再來陪玩陪讀餵魚餵鳥（我都會跟老公一起陪同小孩）有時候都覺得時間好不夠用😵💫😵💫😵💫想想以前夜晚看深夜電影，現在都覺得怎麼離電影院也好遠明早的我肯定爬不起來，老公會說你怎麼又晚睡了這樣對身體不好喔！！但是，老公，熬夜真的好像是自己的自我相處時光真的這個時候最像年輕的我純粹想抒發心情～～最後，祝福大家新年快樂好運🐍進來
文長見諒。
和前男友分開初期，我有在板上發過文章，那時的我受到很多網友的鼓勵和安慰，這次換我也想幫幫還在苦海裡浮沉的各位。
也許我們經歷過的不同、情感的深淺不同，但我想，我們都有一個共同的目標，就是希望日子可以不要那麼糟，可以好起來。
所以今天想分享在分手後我做過的那些努力，和調適的心態。
-和前任分手後的第三個月，朋友告訴我：「不用強迫自己好起來，無論怎麼發洩情緒都沒關係，哭得很醜也可以，只要沒有失去活著的意志就好。
」現在，分手後已經過了半年，我的心態調整了許多，從渾渾噩噩找不到生活的方向，每天從起床到閉眼都是不停流淚，連工作都沒辦法做好，滑手機都只想窺探對方的消息，想找出他仍然愛我的任何一點蛛絲馬跡。
經過了半年，雖然不算長的時間，但是已經可以調整好自己的心態，做好自己的事情，相信自己足夠努力，也值得被珍惜和呵護。
先敘述我的故事，這段有點複雜，不想看可以跳過直接快轉到🌀符號的地方！（也算是為我自己紀錄這段故事的始末總結？）我和前任交往了一年，那一年是我人生中最幸福快樂的一段時光，他總會給予滿到溢出的情緒價值，對我的一切都很在乎，能夠感覺到他是真心且專一的愛我，我們有類似的價值觀，也有默契的靈魂，總是能夠說出一樣的話，即使不在一起，心也很靠近。
但靠得太近的下場是，我掌握不了距離，一旦他稍微飛遠，我就會想要死命抓緊，不斷向他索求，那時候的我忘了，在成為「我們」之前，我和他先是自己，那段緊緊相依的時光，讓我們都失去了自我和自由，於是感情在痛苦的爭吵下終止。
分開後，我沒有死心，除了在感情版上不斷搜尋他的星座、分手如何重修舊好，還下載了我從來不使用的小紅書，花錢去算命、雙人合盤，到後來還去求神拜佛，月老、四面佛、關聖帝君、觀音娘娘，所有的神明都拜了一輪，另一方面，我仍然每天糾纏著他，不想失去我們僅剩的聯繫，因為我還能感覺到他的不捨，就算他把話說死，我也捨不得、放不下，一心一意只想跟他重新開始。
（錯誤示範）後來，我掌握的力道又錯誤了，踩到了雷點，以至於他不再聯繫我，我也不敢再主動糾纏，生怕會讓對方更加厭惡，這是我們第一次斷聯。
在那之後，到了每個月的紀念日，我依然會到我們戀愛時設立的群組裡，給他一個簡單的祝福，月復一月。
過了兩週沒有聯繫的日子，我的心態輕鬆了一點，但我還是每天想他。
當初談戀愛時，我們使用了能夠看到對方上線時間的通訊軟體，分手後我們沒有關閉這個功能，斷聯的每一天，我都會看著螢幕上他上線的時間，在心裡默默跟他說早安、晚安，每天都要確認他有打開過才會放心，即使心裡知道，他因為工作需要也會使用這個app，但還是抱著一點「他會看看我」的僥倖。
後來，奇蹟出現了，他不小心在半夜撥通電話給我，雖然沒有接到，但從那天起，我們重新恢復了聯絡，一開始互相敷衍，誰都不想表現出在乎，到後來慢慢的說開了交往和分開時的心結，我很認真的告訴他：「我沒有把你當成朋友。
」因為我的心裡還是期盼他可以回到我身邊，雖然我表現得很輕鬆。
後面這段時間，我們相處得融洽，我慢慢掌握到和他相處的距離，即使不用和過去一樣無時無刻頻繁聯絡也沒關係，我可以確定自己還在他心裡，他還捨不得我，我忙工作一整天，他也會思念我，我心中堅信著：我們只是缺一個和好的契機。
當我滿懷期待著「我們」的新旅程時，他因為工作忙得焦頭爛額，每天晚睡早起，龐大的工作量和出差的辛勞，讓他幾乎快要撐不住，這些我是知道的。
分開後我自認自己改變了，能夠在背後為他撐起一把傘，在他疲憊的時候只要回頭就能看見我，我可以做好自己的事情、過好自己的生活等待他，但這一切的前提是，不要把我隔絕在牆的另一端，有什麼事都可以直說，我好討厭沒有答案的胡亂猜測。
前面經過了爭吵，我以為我們都懂彼此的訴求，我給他空間、他有什麼事都能和我說一聲，就算每天只說早安和晚安我也沒有埋怨，每天都期待他忙完後，我們能夠互相分享沒有對方陪著時這段時間所發生的一切。
直到他失聯第二次，連例行的晚安也沒說，消失一整天，再次出現時，無視了我的焦急和擔憂，只丟了晚安兩個字，我突然意識到，自己好像又重蹈覆轍，陷入那個內耗的輪迴裡，隔天和他把話說清楚，他很明確的告訴我，他真心需要自己的空間，看到我帶有情緒的訊息都讓他壓力很大，要我過好自己的生活。
但他好像忘了，我本來就可以過好的自己生活。
從那天過後，我們便沒有聯絡了，剛分手時還會因為看到他的上線紀錄而安心，現在他連程式都不怎麼打開了，每天都盯著好幾天前的上線時間發呆。
最後的訊息裡，我僅僅回答了一個「好」，因為我好像也沒有理由和身份要求他什麼？分開了，大家都是獨立的個體，而非「我們」，就算他想飛到我無法觸碰的世界，那也是正常。
雖然偶爾還是會覺得悲傷，但哭完後擦乾眼淚，又可以恢復正常。
以前不願意承認分開的事實，朋友問起我都會信誓旦旦的喊著「我們會復合」，現在好像才是真正的失去，但再被問起時，我已經可以笑著說：「又被丟掉了，但我會好起來的，不用擔心。
」🌀在這邊分享我自己整理出來的心得（分手分到整理出心得應該也算是一種意外的收穫⋯⋯）心態一：不要強迫自己「好」起來我的自尊心非常強（所以求和到變成舔狗時，我自己很難相信🤣）分手後，我發覺自己的狀態極差，工作和生活都不能回到軌道，一踏入公司就開始乾嘔，做什麼事都會想起他而掉淚，看到人群甚至有點恐慌，飯吃不下、覺睡不好，那時的我想快點好起來，但越想好起來就越好不起來，因為我們根本不知道什麼才是所謂的好和不好？想好起來，想要生活恢復正常，那得先調整心態。
心態二：我是很棒的人，我值得擁有美好的一切那時候，我開始接觸了顯化和吸引力法則，雖然我到現在還沒真正領悟，只了解一點皮毛而已但是我突然意識到：對！我一直覺得世界很黑暗、覺得自己不值得被愛，就是因為我的內心一直充斥這個想法，才會越來越痛苦。
我可以不去思考負面的事情，把「他一定不會回來」轉念成「他（或者更好的人）在遠方等我」，並且告訴自己：所思即所得。
我值得擁有愛，和所有美好，我並沒有不值得被珍惜！（關於顯化和吸引力法則你可以自己找資料，因為我真的領悟得不夠透徹🥹）心態三：他的離開不是你一個人的問題。
分手不可能全然是某方的責任，隱藏在彼此之間的引爆點是兩人必須一起找出來的，難道比較喜歡對方的就活該嗎？那時的我，總是把罪責歸咎在自己身上，認為「如果我不⋯⋯」、「要是我可以⋯⋯」就不會分手。
但真的是這樣嗎？並非要不斷思考對方的缺點，但不要放大自己的過失，檢討和反省不是針對自身，而是兩人以及你們的感情。
就像常言道：如果沒有解決問題的根本，不管是復合或是展開新的感情，都有高機率失敗收場。
心態四：不管他回不回來，我們都要是最好的自己。
剛開始，我不斷和朋友強調「非他不可」，誰想介紹新對象、想帶我去什麼地方認識新朋友，我一律拒絕，完全封閉自己的內心，因為我就是要等到他回來。
但我認為，不管對方要不要回來，不管你們之間還有沒有未來，都不要侷限自己、綁住自己，我們都可以成為更好的人，不是因為期望對方回來看見自己的好，而是我們本來就是很棒的人，就算我的世界裡沒有他，我也很棒。
心態五：失去我，也是你的損失啊。
這句話，在後來重新聯絡後，我有明確的告訴過前任，他甚至表示認同🤣我們都只會想：失去他很可惜、他是很好的人，我真的很愛他。
但失去那麼愛他、理解他、願意包容一切的我，難道就不可惜嗎？可能我比較自負，但我是真心的認為，失去像我這樣，擁有強大的包容心，不因為對方條件而選擇，也不因為對方的條件而離去，堅定不移的自己，是對方的損失。
希望每個人都可以擁有這樣的自信，他之所以閃耀，是因為你幫他套上了特效！🌀除了心態，我也有使用一些方法（復合和改變現狀），至於有沒有效果就看個人⋯⋯🥹方法一：寫字寫字的效果是可以讓自己手很痠（？）但一邊寫可以一邊整理出很多想法，也可以轉移當下悲傷的注意力。
書寫的內容不限，可以寫分手的檢討報告、寫感恩日記、寫每日日記、寫自己對未來的願景或是給未來的信，無論寫什麼都好，都好過躺在床上哭著想對方雖然打字也可以，但效果不同，尤其是一拿起手機就會分心的人，非常不適用！（例如我）方法二：和朋友傾訴和朋友聊感情有風險，首先是高機率會被罵到臭頭，也有可能對方根本不明白你的痛苦，胡亂的發言讓你情緒更不穩定，但總會有幾個朋友，會理解你內心的受傷。
也可能你曾經安慰過朋友的話，如今換成對方來治癒你。
請找可以放心依賴的朋友，就算在他面前哭泣也不會覺得彆扭的那種最好。
被分手那天，朋友陪著我，看我哭、數落我、陪我散步，最後再開車送我回家，如果沒有他在，我也許會更難過。
方法三：走出房間和家門我很喜歡走路，所以我走到離家需要走半小時的公園散步，在那裡大哭一場，還一邊淋雨（以為自己是什麼偶像劇女主角）能夠呼吸到外面的空氣，雖然也會被路上的情侶閃到心情更差，但可以看到人和人之間不同的樣子，也可以動腦思考很多事。
（我會很自虐的想：看著路邊牽手的老爺爺和老奶奶，這就是我和他不會變成的樣子。
如果這是我希望的，那我應該做出什麼調整？放下他換一個對象？還是放棄自己的盼望？）（思考並非壞事！胡思亂想對我來說都是助力！但不能只想著負面的，也需要整理和檢討）方法四：走入廟宇或者任何你的信仰之地因為失戀，我才走入了廟宇，第一次一個人去拜拜、擲筊、求籤。
舉凡月老、關聖帝君、觀音菩薩，甚至是四面佛如此強大的神祇我都參拜。
我的觀念是心誠則靈，不要許你做不到的誓言，能夠幫助我、讓我心裡安定的都是最有神力的神明。
（四面佛大王是真的非常非常慈悲，如果有機會我還想寫一篇答謝大王！）方法五：占卜、算命、合盤等玄學這個方法不太適合我，所以我不會特別推薦，有遇過很準的，也有遇過很瞎的，看自己怎麼解讀有時候算命會上癮，可能也會不願意接受現實，所以經歷幾次以後我還是回去求神保佑🤣但也有朋友非常非常相信算命，也有得到相應的結果方法六：做所有可以讓自己開心的事情不開心的事情在狀態不好時就不要做，例如：翻對方動態、看歷史對話紀錄等等，明知道會影響自己，多看一眼他也不會回來，那又何必？除非可以確保自己心態很穩，看了也沒關係追劇、看看帥哥美女、玩很熱血的遊戲，這些可以轉移注意力又可以讓心情變好的事情，真的可以試試看！或者我也會去搜尋影片，看看別人的「正向例子」，例如：吸引力、顯化法則的成功案例，給自己更多的信心。
能量會互相影響，這是真的！吸收多一點正能量，就能擁有更多正面的思考。
不推薦的方法和建議：❌不停找對方求和、寫文章、錄語音給對方❌找別的異性轉移注意力或是透過肌膚之親❌內心過度執著以至於把自己關在牢籠裡❌不接觸外面的世界、拒絕別人的關心❌擔心對方有新歡所以處處提防（這我，我還去密他的新對象，最後前任氣炸不再理我，但後來有說開，知道彼此的界線和原因。
但真的要找新對象的人，你根本沒辦法防，不如任他去，比較後就知道誰更好了）❌嚴禁傷害自己、責怪自己、謾罵自己（只有你會陪著自己一生，直到生命的盡頭都不會離開。
請善待自己，讓自己感受更多的溫柔！）-也許我的方法很多都是廢話，但都是親身經歷過的。
我沒有成功復合，但我的心態冷靜了很多，雖然還是難過，但我明白有效的轉移自己的注意力，告訴自己值得被愛，這個世界上還有很多美好的事情在等我。
不管舊人會不會回來身邊，我都想成為最好的自己，不是因為他，只為了自己，還有那些一路陪著我的朋友和家人。
結束一段感情的傷口，不會在短期內修復，所以不要強迫自己恢復正常，允許自己難過、哭泣，但不要過度沉溺於悲傷，更不要覺得自己不夠好、不值得。
我也不責怪自己曾經很愛過的那個人，因為我相信，在這段感情裡，他也很努力了。
他不再愛我、不再珍惜我，不是因為我不值得被愛，也許他已經盡了最大的力氣，卻還是只能得到這樣的結果而已。
（劈腿、渣男、渣女不列入此範圍！！！！）愛過，也嘗試修補過，雖然失敗了，也許仍有遺憾，但是至少我們沒有辜負自己。
總有一天，愛會在我們的面前重新盛開。
無論走向我們的人是他或者不是他，那一刻的我們，都會用最好的面貌迎接全新的生活。
分享幾首我分手後無限輪播半年的歌🤣徐佳瑩《到此為止》