最近過年，跟朋友聊到一個人為什麼想交往卻會單身。
他可能是過年回家被長輩問煩了吧總之我就在我的部落格寫了一篇文章，把我身邊想交往卻單身的人有一些什麼盲點都列出來。
有興趣可以點進去看看囉也歡迎補充你的想法。
畢竟我只想到我身邊的人，你也可以把你想到的原因跟大家分享討論！https:pineappleshrimpball.comwhy_am_i_single
無意間還是看到去年10月的email,👦🏻我想可能就是這樣了吧！我很抱歉那天爆氣，但我可能已經沒辦法了。
就算只是小小的事，但讓我解釋的話——那天妳希望我枕妳睡，我也照辦了，也抱妳、牽妳的手。
但後來妳很不耐煩地說我打呼害妳睡不著，我就覺得真的太過份了，可能是我小題大作，但或許我覺得過份的不只是這件事，而是這些日子以來，類似的事情一直重複發生。
我其實一直努力，也一直在妥協，但結果卻還是一樣。
妳在影片裡說我對妳只有怨言，其實過去的錯誤就算了，我們當時也有共識要翻篇。
但我覺得無力且難受的是，現在說要做好的妳，卻好像沒有一點努力。
說好的坦承、對妳來說的「好」，似乎永遠很難。
我其實真的不信了，因為妳到底有做什麼、沒做什麼，在一個程度之後，我真的覺得算了。
像週三那天回來，妳習慣性地說謊，說什麼載小陳，這其實沒什麼大不了的，但我覺得妳可能已經改不了了。
因為怕我生氣或在意，講真的，我根本不知道還有多少事情是我沒發現的。
但我其實也沒打算追究了，我只是最後想問——看影片時會淚流滿面的妳，對我的感情到底是什麼？因為讓我痛苦且疑惑的是，在過去這兩年多裡，我好難找到妳深愛我的證明。
離婚或許是因為前夫太糟？但我可能只是暫時的「歇腳處」。
後來板橋那次妳不聲不響地斷聯，真的傷透了我的心。
我當時可能沒特別在意，因為沒聯絡的時候，我專情但顯得很白癡。
後來每次妳發誓時，我都會想——妳到底有沒有覺得這個「忠誠」有意義？後來發生了更多嚴重的事，我在意的事，妳好像都沒放在心上。
妳有沒有想過，每次的理由都是以妳當主軸，從來不在意「我」怎麼想？我一方面想給妳安全感，但卻越來越喪失自己的安全感與自信。
我曾經以為妳不會這樣對我，曾經相信妳可能真的愛我。
但我卻總是在支離破碎中幫妳找理由，甚至開始懷疑可能是我不夠好、是我的報應。
但除了要安撫、容忍妳的疑神疑鬼，我還要像是被懲罰一般地被對待。
妳不相信我，不知道妳能不能理解這樣的感受。
現在，我對妳的種種行為已經很在意，甚至會受傷，但妳卻還是持續這樣做。
無論是不坦誠、說謊，還是報復，無論妳的理由是什麼，但應該不會是因為深愛我才做的吧？我真的已經被妳傷得喘不過氣了。
我很憤怒，看起來可能很恐怖，但這真的只是我最後的一點聲音。
這幾個月來，我其實想說的話很簡單能不能多愛我一點？能不能不要再傷害我了？但到了這個地步，我真的不知道為何要受這種痛苦。
我不知道，過去這兩年七個月，究竟值不值得。
如果妳有一點愛過我，那到底要怎樣，妳才能給我一點快樂呢？我想要的其實很簡單而已……我真的不懂，為什麼。
——————————————————👩🏻🦰我沒什麼好辯解做錯的人畢竟是我，但我也需要一點愛的滋養。
我沒說我做錯該大聲，我在意的是你敷衍對我的親暱。
你也知道我需要抱才能睡覺，是因為旁邊睡一個很重要的人。
但你的態度我可能那時候放大，才會讓你不開心。
我要的何嘗也不是最簡單，我知道你的痛苦、你的傷口，我也很想陪在你身邊照顧你那些。
但你給我的感覺好像也築了一道鐵牆，你丟了酒瓶後很迅速地改了密碼。
能不能稍微幫我想一下，你有傷口但我也很脆弱。
我也說過可能很難，我也沒要繼續傷害你，但我的確也很不好過。
如果無所謂的態度跟不愛你，我也不會一直去讓自己不好過。
我們一直在硬碰硬，是沒辦法溝通。
就算我一直道歉，你還是回我們有覺得抱歉？一直在惡性循環，沒有一個溝通的管道。
當然我知道你的痛苦，我也不知道要做到什麼程度，即便你也覺得我可能沒什麼心機。
但這幾次你的確說話很大刺刺，叫我去死什麼之類的話中帶刺。
我是覺得我們可能 0，但我沒有想拍屁股走，但有可能是需要兩個人的 1 才有辦法。
我們現在是負數的狀態，如果可以，能告訴我該怎麼做嗎？————————————————-有人能用這兩封Mail理解情況就很厲害了。
那天之後的我們越來越習慣對方的存在，每天都聊著生活中的各種大小事有了可以一起分享喜怒哀樂的對象真的是讓我的生活逐漸變得有了色彩我發現我很欣賞她直率的個性也很欣賞她的敢愛敢恨的感情觀以及能夠理性看待問題的能力很快地，我們開始每週約會很快地，我開始越來越期待每週的見面在某一個週末，我們一起去了咖啡廳，然後一起玩36道愛情練習題！XD對不起我是戀愛菜雞，我需要那個酷東西練習玩完後的我們更加拉近了不少距離（推薦大家都去玩玩看👀）但最後問題結束有一項最終任務，就是雙方要凝視對方的眼睛四分鐘！太難了，我太難了於是我們決定先去吃飯🍽️～然後再拖延一下任務時間😂在吃完晚餐後～提著飲料的我們走在安靜的小巷子一個面對面的瞬間我們迎來了對方的第一個擁抱我們互相凝視著對方，問說：還是現在來解任務XD（然後還真的拿手機計時，大家真的不用這麼做哈哈哈哈哈）隨後，我們凝視著對方的瞳孔，我連眼睛都不太敢眨不知過了多久，我們張開雙手然後將對方輕輕地攬入懷裡，在那時，我多希望時間永遠靜止在這一刻我們抱了很久很久（讓我抱到過世為止好了，我願意哈哈哈哈哈）我發現，好像無法挽回了因為我已經無法克制地喜歡上妳了我決定，下一次見面，我要跟妳告白❤️附上約會的行程～💌林業保育署-保育小站（山海圳跨界創作展）➡️喜鵲咖啡☕️➡️師園鹽酥雞➡️師大夜市附近走走
某天晚上，我們接到一通焦急的來電，電話那頭的黃小姐語氣顫抖：「我前男友一直跑來我家鬧，每次都砸門、大喊大叫，甚至威脅要對我不利……我真的快撐不下去了！」黃小姐與前男友交往三年，起初感情穩定，但後來對方脾氣越來越暴躁，動不動就發火，甚至摔東西、動手推她。
黃小姐試圖冷靜溝通，卻發現對方根本無法控制自己的情緒，總是責怪她「不夠愛他」、「總想離開他」。
最終，黃小姐不堪忍受，提出分手。
沒想到，這竟成為噩夢的開始。
分手後，前男友開始頻繁出現在黃小姐的住家樓下，甚至直接闖進社區，對著她家門口大吼大叫，砸門威脅要她出來。
鄰居報警後，對方雖然會暫時離開，但沒過幾天又回來繼續騷擾。
不僅如此，他還跑到黃小姐的公司，在她下班時突然衝出來攔住她、拉扯她的手臂，甚至威脅：「妳再這樣下去，我真的會讓妳後悔！」這樣的騷擾讓黃小姐幾乎崩潰，每天活在恐懼中，不敢獨自回家，也不敢獨自出門。
黃小姐報過警，但對方每次被帶走後，隔天又若無其事地出現，警方只能不斷口頭警告，卻無法真正制止他。
她無計可施，最終決定尋求我們的幫助。
接到黃小姐的委託後，我們先安撫她的情緒，並詳細記錄她的遭遇。
根據她的描述，前男友的騷擾已經不只是單純的糾纏，而是帶有明顯的威脅性，甚至可能發展成實際的人身攻擊。
我們開始蒐集證據，以確保在必要時能夠透過法律手段讓他不再騷擾黃小姐。
首先，我們在黃小姐的住家周圍架設隱藏式監視錄影設備，完整記錄對方的騷擾行為。
幾天內，畫面顯示他多次出現在黃小姐家門口，不僅砸門、大聲謾罵，甚至在黃小姐拒絕應門後踹門並用力敲打門板，聲響大到驚動整棟住戶。
我們也安排調查員在黃小姐公司附近埋伏，記錄對方的行動。
果然，不久後，他在黃小姐下班時突然出現，衝上前想要強行攔住她，嘴裡不斷怒吼，這一幕被我們的攝影設備完整拍下，成為關鍵證據。
此外，我們也協助黃小姐保留所有威脅簡訊、語音訊息，確保未來能作為法律證據使用。
掌握足夠的證據後，我們陪同黃小姐前往警局報案，並向警方提交完整的錄影與監控資料。
這次，警方不再只是「口頭警告」，而是正式立案，並協助黃小姐申請人身保護令。
同時，我們的律師也發出正式警告函，通知對方若再繼續騷擾黃小姐，將面臨妨害自由、恐嚇罪等刑責。
當對方收到警方的正式通知和律師的警告信後，終於開始害怕，意識到事情的嚴重性。
他的行為逐漸收斂，最後徹底消失在黃小姐的生活中。
案件結果——擺脫恐懼，回歸正常生活。
如果您正在遭受類似的騷擾，請記住：您並不孤單，我們的專業團隊能夠幫助您，讓恐懼從此遠離！
家庭的第一原理是經濟，而不是感情，沒有經濟基礎再深感情也會在柴米油鹽裏磨光。
經濟是家庭穩定的根基，而感情只是錦上添花。
職場的第一原理是價值，而不是努力。
拼命加班埋頭苦幹沒有用，老闆看的是你的價值，而不是你有多累，價值低，努力再多也只能在底層徘徊。
教育的第一原理是培養能力，而不是追求分數。
高分低能的孩子在社會中很難立足。
真正強大的教育是讓孩子擁有獨立思考的能力，解決問題的能力，而不是一張張考卷上的數字。
健康的第一原理是自律而不是醫療。
等生病了才後悔求醫不如平時好好管理身體，自律的生活方式才是對健康最大的保障。
創業的第一原理是市場需求而不是個人喜好，很多人憑一腔熱血去創業，卻忽略了正確市場的需要，結果是傾家蕩產，顆粒無收。
投資的第一原理是風險控制，而不是高回報。
只盯着高回報，往往會跌入深不見底的陷阱。
真正的高手懂得先控制風險再談收益。
養老的第一原理是提前規劃，而不是依賴子女。
子女也有自己的壓力和生活，不能把養老完全寄託在他們身上，提前做好規劃才是對自己最大的負責。
成長的第一原理是反思而不是經歷。
經歷千百次不懂反思都是無用功。
反思是讓你跳出原地打轉的唯一方式也是成長最快的途徑。
只有抓住每一個領域的第一原理才能真正掌控自己的人生不被外界雜音牽着走。
長時間工作、每天兩點一線的生活，真的讓人煩透了。
日復一日的忙碌，讓人彷彿被工作綁架，卻忘了自己其實可以喘口氣。
所以，我建議大約三個月請一次假，不為了特別的事情，只是單純地讓自己停下來，提醒自己——你是有選擇的。
當你站在街頭，看著車陣穿梭、上班族匆匆趕路，今天的你不屬於這場競賽，你是獨立於他們之外的自由人。
不要等到生病了才請病假，遇事了才請事假。
工作的事情沒你想的那麼重要，公司也不會因你而停止運轉。
真正重要的，是你自己。
高雄連續殺人魔碎屍案搜索進入第5天！關鍵頭顱仍未尋獲，外界議論恐有更多被害者。
刑警大隊技正林孝治今（10）日上午說明最新打撈進度，截至目前已打撈22屍塊，除了左手掌、右腳掌及2塊10x10的人體組織外，內臟部分有胃、腦漿， 以及腸子；依時間推估骨頭應該要浮出卻沒有，辦案人員憂心嫌犯棄屍前「特別將骨頭跟肉剃掉分離」。
72歲張介宗於去年底先殺害兄嫂黃婦後，開始一個月殺一人，今年1月左營張婦遇害、2月楠梓趙林婦也慘死刀下。
專挑「獨居大齡女子」下手，先騙回家肢解，再多趟棄屍前鎮河第五船渠，警方連日打撈18塊殘遺，已經比對出趙林蹤婦內臟、皮肉組織，及張婦的乳房，確定雙雙遇害，今日更新進度，撈到22塊，其中包含胃、腦漿， 以及腸子。
「已經四五天了，骨頭為何沒有浮上來？這個我們也相當不解」林孝治坦言相當怪異，雖然無法臆測，但最怕的就是張嫌棄屍前，特別將肉跟骨頭剃乾淨分離，手段兇殘。
今日打撈重點仍以金拱橋及成功橋下石塊縫隙為主，由於天氣還算不錯，提升能見度，同步派潛水員下水，用手電筒網子打撈，然而這幾天尋獲較多屍塊的25到24號碼頭海面，是今天搜索重點，「因水流慣性，有一個漩渦，只要屍塊浮起來，幾乎都漂到那邊去」。
命案關鍵還有2塊拼圖，包括嫌犯使用的兇刀和3名被害者的頭顱仍不知去向，不排除已丟到垃圾車，昨日派員到焚化廠、垃圾車搜尋未果。
而被稱做「死亡筆記本」的A4紙條，上面除了寫著4名婦人名字，還有張嫌的本名和前鎮地址，字跡潦草，書寫原因已列入最高機密，對參與專案人員下封口令。
來自三立新聞網
（以下只針對可以接受｢開放式關係｣的人進行討論，如果你堅決反對這類的關係，那你可以不要加入討論，沒必要留言批判，互相尊重是很基本的一個道理）其實｢開放式關係｣算是現代感情關係的一種比較誠實的發展模式，首先你必須承認人的天性，就是不可能一輩子只愛一個人，所以會同時愛上其他人，或是跟不同的人維持親密關係（無論是友誼，愛情，或是肉體關係），都是很正常的事情，就算有人跟你說他可以做到所謂的｢專一｣，那也只是在壓抑真實的感覺而已。
當你可以誠實的面對人的天性，你就會知道這無關道德，也無關對錯，就只是一種比較自由的感情相處模式，只要交往的人彼此都有共識，這樣的關係可以是很自由，也可以很健康，不過在實際的經歷過這樣的關係之後，還是可以歸納出好處和壞處，提供給想要踏入這類關係的人參考。
先說好處1.自由度高，不用吃醋或猜忌因為雙方本來就可以同時交往很多個伴侶，或者可以自由的跟不同的人有不同的發展，所以自然沒有吃醋的必要，不但不用整天猜來猜去，也不用偷看對方手機，更不用把感情關係變成諜對諜，輕鬆自在多了！2.常保新鮮感，有助於感情關係的提升同樣的菜色即使再怎麼喜歡吃，叫你天天吃，你一定也會膩，感情也是一樣，即使是超完美的男神女神，相處久了也會厭倦，也會有摩擦，所以如果可以跟其他人相處看看，等於是讓感情放個假，出去放鬆一下，換一種生活模式之後，再回到原本的感情關係，確實有助於感情關係的提升。
3.多元發展，相處模式可以更有趣一對一的感情關係很容易落入同樣的相處模式，然後產生厭煩，但是又因為傳統觀念導致無法發展其他形式的感情關係，導致生活圈越來越封閉，而像是｢開放式關係｣這種多元發展的模式，就可以擺脫這類的束縛，將不同的人際關係或感情關係帶入生活當中，在雙方都同意並且理解的前提下，可以各自發展，互不干涉，也可以將新的感情關係帶入原本的生活圈，甚至可以發展出多人約會，多人相處，以及多人的情感連結或情慾連結等不同的模式，生活會更有變化，也更有樂趣。
再來說說壞處1.難以被傳統社會接受不要以為時代越來越開放，其實這整個時代有越來越保守的趨勢，多數的文化衝突或者觀念的差異，大部分都還是保守的那一邊會戰勝，也就是說，即使時代不斷演進，感情關係日趨多樣化，但是保守勢力還是佔大多數，而且這些保守團體的攻擊性很強，所以許多人一旦走入｢開放式關係｣，一定會面對社會壓力，甚至面對很多的批判或質疑，最後只能走入地下化，難以對外公開，或者公開之後會面對更多無謂的壓力，影響原本的生活。
2.很難產生共識｢開放式關係｣的模式有很多種，可以是同時交往不同的人，但是不發生性關係，也可以是同時跟很多人發生性關係，但是真正的交往對象只有一個，甚至可以是多人同時約會，或者同時上床，也可以是各自發展不同的關係，但是外面的關係不會進入原本的感情生活。
既然關係可以有那麼多種，那麼事前先講好一個共識就變得很重要，但這也是最難的地方。
有時候講好不吃醋，但偏偏還是會吃醋，甚至還是會互相比較，這就很難維持良好的感情品質，甚至兩個人對於可以接受的範圍不一樣，比如說有些人允許你跟別人交往，但不能上床，有些人允許你找人上床，但不能發生感情，所以事前的共識變成最困難的部分，如果你可以找到一個願意發展開放式關係，同時對於發展模式方面又可以跟你很有共識的伴侶，那真的是前輩子燒好香了！3.感情關係容易混亂，有時候會更難經營一對一的感情關係裡面，如果會遇到問題，那麼一對多，甚至多對多的感情關係，有可能會更容易出問題，而且問題還會更複雜，所以可以進入開放式關係的人，通常是經歷過很多段感情，對於感情相處方式自有一套經驗的人，如果是感情關係的菜鳥，或者是感情關係老是失敗的人，貿然的進入開放式關係，只會讓你更難招架，最後就是一團混亂，每段關係都處理不好。
如果你是感情菜鳥，或者是感情關係本來就處理得不是很好，那還是先從傳統的一對一關係去培養你的感情經驗值，否則還不會走路就要學跑步，對你來說實在太勉強了！先把一對一的感情處理好，才有經營開放式關係的可能。
https:mogo.com.twopen-relationship
這不是徵啥的文，只是單純分享自己的想法而已～我可能一輩子單身吧…因為我本身敏感多疑，而且大腦常常天馬行空，個性又直，有時候會像孩子般任性，堅決不打算有自己的小孩…外貌也非常普通…而，對方必須成熟有歷練，又有專一及耐心，能回答我對於人生和這世界的種種疑問...要是亦師亦友也是伴侶…但這太難了，因為如果能做到上述那樣，這個人必須有一定閱歷，有閱歷的男人……會有更多自己的考量雖然覺得我不可能如此幸運，但也是想過如果真的能遇到一起走下去的人……我覺得公證就很好，拿辦婚禮的錢去投資或一起出遊價值還比較高，真的想紀念，就拍婚紗照就好了儀式感並不重要我還是單身好了，哈哈哈哈哈
版上好像比較少女生得肛門膿瘍的經驗所以來分享一下前陣子的悲慘經歷🥲1月初的時候腸胃感覺不太好，一直頻繁拉肚子後來持續了一陣子才去看腸胃科吃了藥之後終於有改善🙈沒有再拉了但過一個禮拜後就一直覺得屁股癢癢的起初還以為是上廁所擦得太用力所以睡前一直塗凡士林想說保濕一下自己照鏡子檢查屁屁，也只有看到紅紅的到後來屁屁癢到會想要自己用手抓的程度然後上廁所的時候會痛🥹這時候才覺得不太對🤔想說可能是痔瘡所以隔天就去肛門直腸科診所掛號進到診間後，就趴在一個台子上然後護理師會用膠帶把你的兩瓣屁屁黏在台子上把你的屁屁撐開（第一次這麼赤裸的被看屁屁🤫然後醫生觸診，還有用不知道什麼鏡頭伸進去照照完之後醫生跟我說這是肛門膿瘍💦就是屁屁發炎，裡面長膿如果不趕快動手術，細菌會一直滋生，越長越大到時候傷口就會更大、更痛當下就問我當天能不能做手術、最後吃東西是什麼時候我聽到整個嚇瘋😢我從來沒做過手術原本以為只是痔瘡，擦藥就好了結果要馬上決定是否要手術我都還沒有跟我爸媽討論😭於是我就先回家跟我家人說（一路上一直哭想到屁屁要動手術就很害怕😱傍晚我爸媽就陪我一起到診所動手術因為是微創手術，所以其實很快大概15分鐘就結束了於是我就進到手術室，又趴在那個台子上麻醉可以選半麻或是全麻（全麻要再加錢因為我實在太害怕了，所以選擇全麻眼不見為淨接著麻醉師就幫我打針，後來我就慢慢睡著了🙂↔️下一刻再醒來我就已經躺在床上吊著點滴了😀醫生還說我的傷口很深，膿瘍的位置剛好比較裡面感覺就好得更慢了💦因為屁屁不能縫，是開放式傷口所以就要等屁屁慢慢長好最後吊完點滴我要去換褲子的時候可能不小心扯到傷口😢我看到地上開始滴血我就又進到手術室檢查了🧐醫生就說有小血管流血，要電燒一下我超怕的（好險那時候屁屁麻醉還沒退😱然後就趴著聞到燒焦味🥹一邊趴著一邊哭後來處理好就回家啦！雖然現在講的雲淡風輕但當時真的瘋狂落淚，每天哭🥹根本沒做好心理準備就要動手術真的是心理壓力很大耶🥲後續術後的照護&一連串的悲慘事蹟就再慢慢更新了希望各位屁屁有狀況的人都可以康復💐屁屁問題真的很blue😞一起互相安慰吧
春節的時候在台中date到了特別特別喜歡的哥哥。
當時一下就愛上了，對他喜歡得不行⋯⋯導致分開之後各種痛苦的戒斷反應。
前几天和一個男性朋友吃饭的时候，被问到我究竟为什麼會这么喜欢這個台灣的哥哥。
我本來覺得很好回答，話到嘴邊，竟然一下不知道該從何說起。
按理說心動應該是一瞬間的事情。
比如說，一對闊別已久的情侶約著見面，一方看到另一方在遠處抱著花等自己的場面，會猛然地心跳加速。
但是我對他卻不是這樣。
我對這份情感展開的時間毫無頭緒，只是在好幾次望向他的時候突然回過神來，意識到：喔，原來他已經走進我心裡了。
在經過幾分鐘的沈默之後，我終於整理好思緒，對我的朋友解釋道我喜歡哥哥的原因：「Physical attraction comes first, then it’s his actions like eye contact. He’s quite special, different from anyone else I dated before. I can feel clearly he never act nor pretend. Every time his actions tell me he likes me very much.」（最先吸引到我的是他的外表，接著是被他的某些行為吸引，比如說看向我的眼神。
他很特別，和我過去交往過的所有人不同。
我能清楚地感覺到他對我說的話和他的行為都不是裝出來的。
每次他的所作所為都告訴我，他非常喜歡我。
）我朋友說想向這個哥哥學習一下，想知道究竟什麼樣的舉動能讓女生這麼上頭。
於是我就給看了我和哥哥擁抱的視頻。
朋友看完之後表示確實學不來，那小動作完全不像裝的，他是真心想對你特別好才會這樣。
我也這樣覺得。
對我來說，和他在一起是特別特別美好且珍貴的回憶。
於是最終決定開個板，把故事記錄下來～❤️不過之後的故事可能就是西斯的內容了，不知道會不會有人想看😳。
想先悄咪咪預告一下，和他的體驗感真的不好太好🥺。
—————————————————————某一個人的故事：*演員表：她：前妻她的朋友：她前夫偷偷創造的虛擬角色，好不容易打入她得朋友圈，前妻不知道。
本文：跟你10幾年的另一半出軌離婚後跟她朋友說：一直以來我都被男人捧著，就算結婚10幾年的前夫，我當初跟他結婚就不是因為愛他，是因為我想穩定、依靠！直到遇到現在這個男友（出軌對象），他是我真正第一次付出，可是他讓我好痛苦，好委屈、我想跟他分了，但我內心很不舒服因為不甘心、捨不得！就算他被我看到對我朋友不軌，他就是覺得好玩而已..可是我還是要跟他分，可他下跪求我不要離開他..我好矛盾..她朋友（前夫）告訴她，你分不了的，還沒到崩盤的時候，她說： 這樣還不是崩盤嗎？他說：他甩了你才是崩盤！這一刻，她前夫只能一邊安慰她，一邊滿地撿他的尊嚴..他（前夫）哭著我安慰聽著，只告訴他——-有輪迴！感情
關係需要灌溉，愛情才能維持 第二種狀況適用的族群是：已經有伴侶，但是還沒有結婚者 第二種狀況的族群乃至待會要談的第三種狀況的族群，適用的關鍵金句就是：「關係需要灌溉，愛情才能維持」。
再說一遍：「關係需要灌溉，愛情才能維持」。
過情人節的意思並不是你要和對方變成情侶，因爲你們已經是情侶了，所以過情人節的主要概念就是告訴對方：「我很喜歡跟你在一起，我待在我們兩個人的關係裏會是很好的事情。
」或是「你是我的唯一，我們在一起我有了很棒的經驗。
」，所以過情人節是一個彰顯關係的主軸。
彰顯關係的主軸它有兩個部分： 第一個就是情人節可以做一些設計跟一些準備，讓這種經驗成爲回憶的亮點。
第二個就是平常的時候，就是剛剛那一句話：「關係需要灌溉愛情才能維持」。
我們不要在情人節的時候才特別地對對方好，而要在普通生活的時候，生命的時間中，不時釋放出一些「我喜歡你」、「我喜歡和你在一起」、「我跟你在一起我感覺很好！」的一種訊號。
這個平時需要對對方法的概念叫做「灌溉關係」，平常要關注對方的需求，它的狀況又涉及愛情的圖像的概念，愛情的圖像可以用一種姿態來描述：兩個人隔着一段距離相互凝視、相互注意對方，把注意力都放在對方身上。
就是彼此都看着對方，關注並回應對方的需求，忘了自己的存在。
有點像在嬰兒時期，母親照顧嬰兒的態勢。
然後在一種喜愛的情緒下，彼此身體自然相互靠近，終致結合，這就是愛情的圖像。
這個愛情圖像只要不離開彼此注視，愛會留存，但是並不容易做到！我們之所以說並不是在情人節才注意對方，要在平常的時候就注意對方，因為是有困難程度的。
我們試想，當兩個人決定在一起的時候，不少人是會轉頭離開的，去注意其他的事情，因爲他覺得：「穩了穩了，追到了！」，想像對方是自己的大後方支持著他，所以他要去做他的事情，「伴侶就在後面支撐我！」，就把對方的存在當作是一種陽光、空氣、水，不去注意它。
「不經意」是情感的大魔王 這個自然人性的過程，叫不在意或者不經意。
它就是一個兩人感情間的大魔王！因爲不在意，不經意的時候，對方有所變化（比如說換了髮型或穿什麼特別衣服），你都會忽略它，對方就會感覺到你比談戀愛前還不注意我，就慢慢會有感情的裂痕。
所以在平常的時候，要經常就注意到對方的外貌，比如說稱讚對方是大帥哥、大美女或是真心誠意地說「愛你！」、「你是我的唯一」⋯等的情話，這種就是一般灌溉的工作！做好灌溉的工作，包括起牀的時候說我愛你、分開的時候說愛你，不管是這語言上的，肢體上的也可，比如說起牀的時候抱抱對方、摸摸對方的頭，表達感覺到跟你在一起很好，這是平常要做的工作。
再說清楚一點，一對情侶會在一起，因為愛情關係。
愛情關係並不是一出現就永久存在，它需要時時灌溉，最好是現場面對面，進行灌溉，做好愛情保養。
不然久了的話，愛情關保枯萎，愛情強度隨之弱化，終至消失。
關注對方，投其所好 講回在第一個主軸的部分，情人節的日子，可以設計一些活動，在上述平常基礎上面多一些設計。
通常就是投其所好，而要投其所好就是要在普通的時候觀察對方的需求、對方的情緒是什麼，然後帶對方去喜愛的地方，去對方喜歡的餐廳、做對方喜歡的事情，買對方喜歡的禮物。
有些伴侶，不喜歡太突然，所以要詢問對方的意見，然後買給他要的禮物。
你可以帶伴侶去逛百貨公司，然後說：「我可以買一件禮物給你，你可以挑一項，只要不超過多少錢就可以了。
」，像這樣的設計，就可以過得一個不錯的情人節，一個印象深刻的情人節。
和終身伴侶過情人節 第三種情況的族群：就是和結婚後的伴侶過情人節。
因爲跟伴侶結婚了，要過情人節，這又分兩種狀況：第一個狀況是沒有孩子，第二個狀況是有孩子。
沒有孩子之前，過情人節運行的原則與方法跟前面第二種情況差不多。
就是要讓自己伴侶感覺：「你是我唯一的」、「我喜歡跟你在一起」，讓對方產生這樣的感受。
唯一有點不同的是，結婚其實是一個生命共同體的確認，因為受到法律上的規範，有所權利義務；而且兩人關係擴大為兩個家族的關係，一些社會習俗及要求都會滲透進來，比如說初二回娘家，因為大部分的人都必須在我們社會文化中存活，所以在對社會文化習俗也要有所考量。
所以兩個人結合爲一個生命共同體的時候，就要爲所處社會文化習俗彼此打算。
通常在結婚以後，要有一個認知：已經沒有一個全然個人的事情，你或伴侶的每一項動作、每一個決定都是要考慮對方的感受。
比如說去跟朋友喝酒或去飆車，就要感受到對方對這事情的態度，並且把對方感受納入考慮的決定！這是一個生命共同體的概念。
生命共同體的概念還有一些法律的狀況要考慮。
最近一個藝人突然死亡，她的財產要進行分配，是否有婚姻，就有法律不一樣的考量狀況。
生命共同體還牽涉到另一個常見法律的狀況，就是生命危難或重病的時候，誰來簽醫療同意書，為你的生命走向決定。
所以有結婚是受到法律的保障的。
有一個愛你、瞭解你的人，在你生命危難的時候幫你做醫療決定，這可能是一個比較合適的事情。
第二個就是育有孩子的狀況，因爲彼此情侶的身份會進化成雙親，「父親」跟「母親」的身份，有了孩子之後，通常情侶的身份會被稀釋掉，也就是說伴侶做為情侶的身份就會被稀釋掉，彼此角色進化成「孩子的父親」跟「孩子的母親」。
這時候有不少人因為專注在父母親角色，而忽略掉了伴侶做為情人的身分。
所以在情人節這時候，最好的狀況是回復一下互為情侶的身份，以情侶的考量重心爲主。
可以運用孩子來講述你們之間的愛情，讓他們作爲你們兩人愛情的見證。
告訴孩子，有我們才有你們，不管是領養的或者是親生的孩子，有我們兩個在一起，有這個「家庭號」的大船在一起，才會衍生有孩子。
適當地告訴孩子，你們的愛情故事，兩人怎麼彼此相遇，後來在一起！或許可以有個主意，比如帶著孩子一起到結婚或者訂婚的飯店吃個東西，慶祝情人節，讓孩子做見證。
孩子還小的時候可能就要另外有一些想法。
比如說你們彼此共同買一些東西爲孩子、爲你們的愛情的結晶做一些慶祝，也是情人節過節的方式。
但結婚後的情人節的注意力通常會被未成年人的養育情況干擾，而且慶賀情人節方式會隨着年紀的不一樣，因為心境有所不同。
在新婚有孩子的時候，剛開始可能會要求的比較繁複、比較慎重的慶祝活動。
等到年紀大了，年復一年的過情人節可能就會有很多回憶可說。
到時，情人節可能就是比較簡單的活動，或者抽個小空，兩個人聚在一起約個小會，在河邊散步一下，過個情人節！這個情人節就心滿意足了。
然後共同回憶大家走過的這些年的生活時光和趣事，觀看欣賞陳年相片，聊聊過去的時代跟現在的時代有什麼不一樣（比如說那時候還沒有手機的時代）⋯等等。
或者看一些老電影，聽一些老歌都是不錯的慶祝情人節的方式。
孩子隨着孩子年紀的增長，你們也會不一樣。
因爲到後來，孩子會離開，所以又會回到兩個人生活，又回到兩個人的世界，這時彼此發展出情人節的特有模式。
（也可以用聽的，收聽「穗波心理師」Podcast ，EP121。
內容有些不同）（本文已刊登發表在某網）
昨天跟異性友人討論了一下交友軟體自介該怎麼打東加西刪 最後是長這樣但感覺是不是還有哪些方面不夠想請廣大的卡友們幫我看一下😅人身攻擊就免了 活得快樂最重要先感謝各位祝今年大家也順順利利的
我穿過好多城市去了很多妳可能會去的地方我現在沒有手機因為想再找到妳的時候不在為了遊戲而放妳在一邊能好好得陪陪妳跟兒子可我找不到妳我甚至根本不知道妳在哪裡...我只能像個無頭蒼蠅一樣亂找亂走我走過了好多地方好多有溜滑梯的地方好多妳們得影子卻都不是妳們...苗栗 高雄
空洞的嘲笑，不過出自於漫無目的平庸之輩。
何必因為它們的嘰嘰喳喳，停止你的步伐。
如果喧囂不停，請繼續走下去。
當你走到頂點，你面對曾經那些被嘲笑的心血。
：「那不是黑歷史，是我來時路」
你是不是常常遇到這種情況——明明對方沒明說喜歡你，卻給你很多關心和暗示，讓你忍不住胡思亂想？最後，你發現自己一頭栽進去，沉迷在對方的一舉一動裡，等到現實狠狠甩你一巴掌，才發現自己根本只是「自作多情」。
這種情況，就是所謂的「暈船」。
其實，暈船並不可怕，可怕的是無法自拔，甚至一次又一次地掉進相同的陷阱裡。
為了幫助你從此遠離這種痛苦，這裡整理了10個讓你不再暈船的關鍵點，只要照做，你就能輕鬆保持清醒，讓感情掌握在自己手中！1. 別把「關心」當成「愛」很多人暈船的開始，都是因為對方對自己釋放了一些好感，比如噓寒問暖、適時關心，甚至一些甜言蜜語。
但請記住，關心不等於愛，這可能只是對方的個性使然，或者只是一種習慣性的善意。
千萬不要因為一句「多穿點，天氣冷了」就以為對方暗戀你。
2. 不要自己腦補戀愛劇情當你開始對一個人有好感時，很容易因為對方的一個小舉動，就腦補出一整部偶像劇。
今天對方在群組裡只回了你一句話，你就覺得他是不是特別關注你？他發了一首情歌，你就覺得歌詞是在暗示你？這些其實都是自己腦補出來的，請務必保持理智，別讓自己的幻想帶著你走。
3. 分清「好感」和「喜歡」很多時候，我們對一個人的感覺只是單純的「好感」，並不是真的「喜歡」。
你可能只是覺得對方有趣、聊得來，甚至是被他的外表或才華吸引，這不代表你真的愛上對方。
當你分清這一點後，就不容易被短暫的情緒牽著走。
4. 別把曖昧當成專屬曖昧讓人心動，但問題在於，你以為的「特別待遇」，可能只是對方對很多人都這樣做。
他對你很貼心？他或許也對其他人一樣溫柔。
他半夜跟你聊天？說不定他只是剛好睡不著，想找個人陪聊。
想要不暈船，請先確認你是否真的是「唯一」。
5. 保持獨立，不讓感情成為生活重心當你把某個人視為生活的全部，就很容易因為對方的態度起伏不定而影響情緒。
要避免暈船，最好的方式就是讓自己擁有充實的生活，比如培養興趣愛好、努力提升自己，讓你的人生不只是圍繞著一個人轉動。
當你的世界夠大時，暈船的機率就會變小。
（下集待續…）這5點是防止暈船的基礎，能幫助你在曖昧的情境中保持冷靜。
下一集將分享更進階的5個方法，讓你徹底擺脫暈船的苦惱！記得繼續關注哦！
看到汪小菲那些不理智的行為，真的覺得可笑。
對於已經分開的人來說，最應該做的就是低調和放下過去，這是對彼此最基本的尊重。
他卻選擇高調行事，讓我相信這與她的母親個性以及教育密切相關。
兩人分開，能做的除了祝福，就只有祝福。
更何況有孩子，說少些話就是對自己和孩子的尊重。
對於上一段感情，如果你覺得可惜、覺得錯誤，甚至仍然有愛，那你是否想過，這些情緒恰恰源於當初沒有好好珍惜？為何不開始珍惜眼前的人呢？你口口聲聲稱呼前妻為「老婆」，那你的現任伴侶又會有什麼感受呢？無法控制自己的情緒，只顯示他的脆弱。
如果一個人在過去的感情或失誤中無法成長和反思，那麼他將很難給伴侶有安全感。
大S嫁給他之後，從一位自信活潑、笑容燦爛的女人，逐漸變得敏感、多疑，甚至容易流淚（從大陸實景節目看到）。
這樣的男人顯然是嫁錯了。
但女人啊！不管你有多美、多能幹，人生中遇上一兩位「渣男」也是很難避免的，但最重要的是能夠快速「離場」，不要在錯誤關係中糾結太久，大S令我最欣賞的正是這一點：在感情中全心投入，當分開後卻能果斷結束，拿得起放得下，漂亮！與光頭的短暫三年相比，她就回到本來的活潑精靈和漂亮。
在生命的最後三年重活美麗的自己。
#RIP 大S#渣男